谭奇又劝了我和卓几句,又去劝姜以恒,我也识趣,知人家结婚,这么不合适,抱着宝宝就离开了。卓和保姆跟着我过来,我穿着跟鞋,又抱着孩,走路很慢,生怕自己摔倒,就觉卓扶住了我。
我看了他一,很冷淡:
“丢你脸了?”
他没声,我说:
“这气我不吐不快,如果你受不了,我们就分开。”
他说:“真分开还是假分开?”
“你说呢?我看起来像在开玩笑吗?”
“不分了,你骂也骂了,气也撒了,我还能怎么样。”
好吧。
第106章
回到酒店后,我也反思了自己的行为。我好像给我老公丢了很大的脸,给我自己也丢了很大的脸。但我又想,反正我的坏名声都在卓朋友圈里传光了,也不怕丢这脸了。
“轨”、发疯、杀人、神病,哪一件是好事呢,他摊上我也倒霉,我摊上他也不幸。他当时带着乐队的朋友来闯我门,暴打周浩轩,妇羞辱我,我全都被他朋友看光,早就没有脸了。他当着他朋友的面在酒吧侮辱我,让我像个贱人一样歉,也早就颜面无存了。我一直以为姜以恒当时没去酒吧,没有看到我他的那一幕,结果我还是想多了,姜以恒当时就坐在邻座,我伤了卓,估计她心都碎了。
我反思自己的行为,觉得是很冲动,很不对,但都了,无所谓。未经他人苦,莫劝他人善,我没有勾搭姜以恒男朋友,就是我最大的面。
所以我想开了,善良就留给自己在意的人,恶意就留给那些不识好歹的人,不懂事就不懂事吧,我不想那些虚与委蛇的面,经历过这些还要装大度,在外人面前装好妻、好妈妈,没必要。
我曾经在外人面前忍受够了,再也不想忍了。
那天午我抱着宝宝在台上休息,海风的,我不知不觉睡了过去,我了一个梦,梦到我发疯的时候,我像个小恶,堆了一堆果和臭,站在二楼暴打姜以恒。
那个时候我脑里在想什么呢,一个人发疯,究竟是因为他生病,还是这就是他神世界的另一面?我们不理解疯的行为,还是疯不理解我们的行为?我们用德、法律、人约束这个世界,也自觉活在这些约束里,可疯可以因为他的疯狂超脱这些约束,代价就是自由,被关在神病院。在自己一方小小的世界里无法无天。
我像个旁观者一样审视那些记忆,我像个旁观者一样飘在空,看那个走投无路的疯拿起了桌上的排刀,向了他的男孩,那就是曾经的我,一个恶。
我作恶多端,被到拿起了刀,一段让我曾经想放逐的回忆……我想到我在神病院清醒过,那时候我还无法与自己和解,心中充满憎恨,所以我放弃吃药,让自己继续疯去。
我的灵魂曾经分裂为两半,一半是恶,一半是胆小的逃避者,现在这两半合二为一,复杂的人类。蚂蚁心中也会充满怨恨,要咬死大象……
那晚上卓就准备和我回去了,我们原本定了一周的房间,在谭奇婚礼结束后还准备在这里玩一玩,但现在没有必要了。
我在房间里收拾行李箱,一件一件收拾,收拾我的,收拾宝宝的,收拾卓的。我像个贤妻良母一样,像曾经很他那样,默默收拾东西。他坐在床上安静地看着我,问:
“你还恨我吗?”
我也安静地看着他,淡淡说:
“你想要我原谅你吗?”
“可以吗?”
“你以后还会害怕吗?”
他沉默。
看,我们都有自己的肋,我无法原谅他,他也无法不到害怕。所以我抱住他,小声说:
“我们都过去好吗?”
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