别的人表白，那觉并不会好到哪里去，很显然那个时候我把他归类于正常向的男人，我生怕自己的一个不妥举动就会让他对我所到厌恶。但那也并不代表我的会就此这么放弃，天知看到他和那只大猩猩在一起的时候……好吧，我承认偷偷扎小人的方式可能不合适，但因为那个人的份是他的朋友，我并不能轻易动手。

    病态的偏执和占有让我越来越不知足，我想要碰他，抚摸他，亲吻他，让他完全属于我，只看着我，这几乎每天都在折磨我折磨，到了后期我甚至冒将他囚禁的疯狂想法，直到很久才让自己冷静来。

    我开始故意制造一些邂逅与他接，一步慢慢地和他熟悉起来，但最后达到的程度也只是普通朋友罢了，这让我很不满意。

    再忍了将近十一个月之后，我最终还是觉得自己应该主动击。

    我开始跟踪他，甚至搬到了他家对面，为此还特地买了新的望远镜。

    他沐浴后的样真是得要命，我还在记得我当时面几乎得发疼，真想冲过去狠狠他一发。不过让我大饱福的恐怕也只有那一次，之后就很少看见对方浴后的模样了，毕竟他不是每一次都会忘记拉窗帘。

    在那之后，一切都行的很顺利，我制造更多的机会与他一步的接，甚至开始试图俘虏他的心，在吃醋又或是压抑的时候会以最直接的形式去逗他一。

    我利用另外的一个自己，成功地让他依赖上我，更加的靠近我，再确认他对我也有觉的时候，我简直是欣喜若狂。

    我如愿地吻上了他的嘴，比想象中的还要柔，看着他有些诧异睁大的眸，我真的很难再保持住那副镇定的模样。

    我几乎是接近贪婪地吻他，抱着他，就像是一个在沙漠徘徊的旅者终于找到了自己的绿洲源。

    他可以轻而易举地让我失控，没有理智存在，也没有镇定自若，这一在我们往后很明显地在我上表现来。

    或许是越在乎就越害怕失去，在两人往之后，我不止一次梦见十几年前的那场车祸，梦见那个女人扭曲着一张痛苦的脸将我所谓的父亲推车，然后被爆炸的汽车轰成碎片。

    其实就算她不推那个人男人车，那个男人也会自己顺利地逃车，因为……这场车祸就是他自己心布置的，更令人觉得可笑的是，那个女人很有可能知这是个陷阱却还是宁愿牺牲了自己来成全不可能的。

    人吗？一也不，我只觉得非常蠢。

    对于在乎的人永远都只是仁慈，我不到和那个女人一样，我不怨她，也不恨那个所谓的父亲，只是在最开始知真相的时候，我心里最柔的地方就已经被摧毁了。