活活熬到晚上九多，我刑满释放一般地爬起来吃药，只剩三颗，索一气全吃了，将就杯里剩的半杯凉，冷得脏腑绞成一团。

    我把平常切菜的那把了来。这把刀最快，好几次我都不小心被划过手指。照着手腕比划了一，听说普通人很难切到致命的血，得我有犹豫，害怕一刀去只疼不死。

    但刀太远了，这房间大得可恨。

    等待睡眠降临的时间里，我一直在想，三颗安眠药会不会死。

    厨房雪亮的光线底，在刀架上的刀刃凝着沉静安详的冷光，刀泛着浅淡的银灰，像天早晨江上的雾。

时闷气，一起来就。打电话跟公司请假，经理很和蔼地让我好好休息，注意照顾。明知是客话，却莫名其妙听得想泪，有那么几秒钟，我真以为自己要死在床上了。缓过一气，我才松开握着缰死的手，手机在掌心勒绛红的凹印，背后的衣服全打了，凉沁沁地贴在肤上。就这么躺到晚上，我跌跌撞撞地爬起来，翻藏在包里的安眠药，到厨房倒——这一路仿佛了半个钟那么久。

    这很悲惨，悲惨里又有些尴尬，尴尬得有些稽，想到这里，我不禁对着这刀笑了来。刀上一张惨白的人脸，光线角度，显得脸上颧骨突，瘦削得狰狞。

    拎着刀走回卧室，我想起药还在厨房，只好又气吁吁地倒回去拿药。躺在床上吃完药，半毫无气力，只好任刀丢在桌上，我伸手能够到最远的地方只有床柜，上面摆着杯、安眠药和一份孟潜声的《经济学人》，我把它拿了过来。

    墙上的钟显示才过了两个钟，我却再无睡意，床灯还亮着，我懒得费劲伸手关掉它，在灯光闭上，前一片血红。

    我并不真正为了看书，我现在本没办法思考任何东西，只是迫切需要什么把满脑窜的自杀念挤去，分散注意力。

    随便翻开一页，里面的每个单词都似曾相识，却死活想不起来什么意思，盯着一个“and”神，忽然发现满页都在重复这个单词，闭上也挥之不去，反而越来越多，越来越密，成了一张诡异的网。我丢开杂志，卷过被，把自己埋在黑暗里。

    真希望突然来一场意外，停电也好，地震也好，什么都好，让这可恶的灯灭掉。

    要是能这么一了百了就好了，我模模糊糊地想。不行，万一死了，孟潜声回来看到受刺激怎么办？万一房东找他麻烦呢？对了，还有我妈，她肯定要大闹一场，那可就太对不起孟潜声了。还是把今天熬过去吧，明早起来写封遗书。

    我在被里蒙到天亮，听见上左右隐约的关门声，窗外传来楼的说话声，锅铲翻动老式铁锅的糙响，我在用心分辨它们，又好像只是它们非要我耳朵里来，在这似听非听中，我仿佛闻到自己腐烂的味，掀开被，居然发现外面天又黑了。

    我好像睡了很时间，又像只睡了一个钟，中途似乎醒过，但我不确定是否是梦。有什么恼人的声音锲而不舍地从天边传来，终于把我从混沌的泥潭里拽来。

    我朝没有尽的地方跌，仿佛已过了三五年的时光，猛地全一颤，惊醒过来。

    真是太累了。

    这十几个小时里，我思考的唯一一件事，就是说服自己坐起来床拿刀。

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