2005年1月21日

    我们都应该一个好人。

    陈路真的是傻了，竟然为了几句奚落而和人动手。

    2004年11月19日

    还是希望他是个好人。

    尽它往往会成为昨日书。

    圣诞节这个奢侈的节日，我好像很小的时候才拥有过。

    还是能用来温我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。

    第一次，真的很难忘。

    在一起绝对不是最崇的境界，但永远是相之人最幸福的依靠。

    我不敢去想陈路这个名字。

    只有面对你的笑容才会稍微松驰。

    陈路。我喜你。

    而他被推手术室的时候，我差不多就要倒，真的恨不得受伤的人是我，吃苦的人也是我，他这样……让我又心痛又为难。

    而我永远无法拥有。

    我想，是通过你，而这个世界。

    坐在班里看着大家都快快乐乐的离开，寂寞就成了泡腾片，迅速毁掉整个空间，然后消失不见。

    虽然这样容易变得很累很累，但唯独在冰与火中行走，我才真正拥有活着的觉。

    可惜我不能对你说，我们彼此的喜是不一样的。

    多到几乎有些滥清。

    2004年12月25日

    但是他还那么年轻，对什么都三分钟度，我不敢认真。

    我不敢恋。

    是因为忽然被关心而不习惯来的。

    我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。

    而我的喜，就成了我的唯一。

    2005年4月15日

    写这篇日记，只是想记我的初吻罢了。

    虽然如此，我还是不愿恋，不愿为我们的关系提早宣判死刑。

    我很羡慕那些手牵手的恋人们，他们在光的笑容特别丽。

    我习惯神经张，总认为一切都要万劫不复。

    陈路，谢谢你。

    2005年3月21日

    有人问过我，的真谛到底是什么？

    没有恶心，只是很痛，痛心也痛，觉自己就像要死了似的，自尊

    这是我的初吻，我不知该怎么记录它来。

    一旦说来，你的喜不过是你璀璨人生的可妆。

    可是，人是恋旧的动。

都不打算恋。

    我们也许会经历很多很多事，有很多很多争吵，牵手，拥抱，亲吻。

    他离开后，我一个人在教室里吃了很久，后来很没息的了滴泪。

    我想说我受到的奚落太多，那能算什么。

    看到陈路和妈妈弹钢琴的背影，我心里很很，我喜默默的喜着他的我，那样的自己很简单也很幸福。

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    只能默默地对他好一些再好一些，他能开心就足够了。

    那时心的很快，呼困难，有想拥抱住他。

    他竟然对这么残忍地对我，让我写了很多很多恨他的话。

    我想我终于平静了。

    并且懂得，自己。

    真的没想到陈路会送那么好看的，甚至是我见过的最好看的糕。

    也应该一个好人。

    其实我并没有真的去恨，因为和我第一次的人，是陈路，不是别人。