和控制哥在一起的日已经快要满三个月了，

    心对他的反也越来越烈了，

    尤其在他拍我们的影片後，

    我几乎每个夜晚都焦虑到睡不着觉，

    吊诡的是，明明令我到如此的痛苦，

    我却还是每天和他传讯息、互早安晚安，

    虽然我不再称呼他为「老公」，

    但是我们之间的关系仍旧像是侣般亲密....

    我想...应该没有人能会这扭曲的关系吧....

    和一个不定时炸弹往着，

    任由他早的，尽蹂躏着自己的及腔，

    每一次听到他的偏激的「话」、

    都让我觉得自己像个低贱的，

    但我却一也不敢将这些厌恶表现来，

    反而让他一直以为我需要他的这些「」。

    事会演变成这样，

    我想我自己得付上八成的责任，

    因为我明明随时都能拒绝他的行为，

    但我却一直没有任何作为，

    反而还一直合着他，

    追究底，

    我其实只是一个没自信、又胆小怕事的人，

    我宁愿和一个不的人、约会，

    也不希望看到有人对我生气或是失望的样，

    我希望所有人都能喜我，

    这就是我给自己施加的诅咒。

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    「老婆，最近还好吗？」

    「嗯？怎麽了吗？」

    某天的午後，

    我们并没有像之前那样，

    一见面就把彼此脱个光，

    并草草的让他在我来上一炮。

    看着无聊的新闻节目，

    本以为不会有任何事发生的我，

    正以为终於能好好休息时，

    控制哥却开始当起「表侦探」，

    不断地用问题被试探我的反应。

    「总觉得你最近怪怪的....」

    「心不好？」

    「没有耶」

    「是吗？」

    控制哥搂着我的肩膀，

    并对我担忧的神，

    看起来相当困惑的样。

    「老公最近跟你，你都没有耶」

    「而且也没有主动亲老公了」

    「可能工作比较累吧...」

    「是吗？」

    「还是在外面有其他男人了？」

    听到控制哥如此问，

    一怨气突然冲我的脑门。

    「没有啊，我有时间都跑来找你了」

    「连我家人都没有陪到」

    「怎麽可能会认识到其他人？」

    「....真的吗？」

    我不喜这既幼稚又没安全的对谈，

    而且说实话，

    我和控制哥时，的确已无法像之前那样投，

    毕竟他曾经偷拍的行径，

    对我来说已经碰到了我的底线，

    虽然我并没有上反应我的不满，

    但我已在心建立了一墙，

    控制哥的语气看似正经却又带着轻佻，

    若有所思的看着我的睛，

    而此刻的我，就像是抓到一个千载难逢的机会，

    一个可以说真相、为自己发声的时机，

    既然他都观察到，也对我提质疑了，

    那我乾脆说心里话，

    说不定事会比比想像中的还要顺利，

    让今天成为我们的「离婚日」。

    「其实你上次拍我影片，我很不开心」

    我鼓起勇气，终於开了第一炮，

    我被我自己冷酷的语气给吓到，

    这大概是我这辈少数对一个人表示不的时刻。

    「我知呀。」

    「你知？」

    「那你为什麽不听我的话，把他删掉？」

    控制哥面无表，

    我猜不透他现在的心，

    但是他的回答令我到困惑，

    同时也有一个怒火正在酝酿着。

    「原来你是在意这件事啊。」

    「你是不是还不相信老公？」