觉我并没有那么她，上一个人就是希望她有个好的归宿，但我已经完全在上迷恋她。我好像变成电影里那些变态，我渴望在一切条件占有她，享受她。我起到卫生间里，打开灯，镜中的面容憔悴无比，我再一次将手伸到边，在重复的幻想中和她再一次到达望的巅峰。

    夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

    如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去尝试，那也许都不会有了。想起这些回忆，让我到万分惶恐，我从来都不是这个样，怎么因为她变成这样，难我的本就是如此，慢慢的暴来了！

    她结婚后的日里，我上班也少了，每天躲在屋里，领导不知原由，可吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎么？屋里很多酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋，我不想在看到她。电脑上载的都是片，我每天就生活在世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有可怜的神洁癖，我在屋里慢慢的消耗着人生的华，那个金年华。

    那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知我在屋里，但没有人会关心一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发现了我电脑里没关的东西，那些污秽的电影和文字，还有床上淡黄的污渍，从此便以恶心的神看我，我在乎么？我依旧那样，喝酒，烟，自渎，沉寂。

    那个节，父母亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和父亲的婚矛盾让我惧怕回家，电话里，母亲的哭泣声让我撕心裂肺，但我无法以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知那个夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无耻的混。这个夜晚，她和她的丈夫在些什么呢，大概是在吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可我走不来，我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑里满满的都是她，她始终在对我笑，我犹如掉了泥潭，越陷越，越想起来，越站不起来。

    我失联了，除了父母，在那个节后，我同所有人失去了联系，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手机，我不在登陆社件，我把自己一个人锁到了屋里。

    我不知外面是哪一天，直到有一天。

    砰砰的敲门声，打断了我的梦。

    我用微弱的声音在回答，「谁啊？」

    敲门声更响了，「君，开门！」是逸兴奋的声音，他怎么来了。

    逸是我最诚挚的朋友，我们自小相识，已有二十几年，我去念了大学，而他成了一名打工者，四漂泊，我们常联系，但从我把自己关在屋里，怕是有几个月没联系了吧，我没有想到他回来。

    我赶起开了门，逸俊俏的面容现在我面前，他显然吓了一大，因为他面前的我，他也许都不认识了：污垢散的发和胡须，面庞暗黄没有神采，瘦削的。他瞪大了睛，仿佛不敢相信。

    「来吧，逸，你来看我，我到很心。」我笑了，但我知我的笑容是不漂亮的，也许是恶心的，污臭的气和满嘴的黄牙，实在是太恶心了。

    逸没有回答，他只是不敢相信。他走屋里，杂不堪的房间和不知是什么气味的浊气，让他不知该怎么想了。

    我们都没有说话，我关上门，腾净的椅让他坐，他没有坐，我知他不知嫌脏，但我不知该怎么开启我们的谈。

    「啪……」逸用力的扇了我一掌，「你他妈怎么把自己成这个样？」

    我有不敢面对他，我可以看到他在愤怒之余藏在睛里的泪，「我…

    我也不知。「