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    我从来没忘记我自己懦弱的本，即使在和莫群的相中略得浅。

    我也记得，我是个懦弱的人，也因此造成我如今的状况。

    我不会忘记，不会因为偶然的洽与温就沾沾自喜。

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    所以，不必这样。

    莫群。

    无论是，真还是假意。

    都不必这样。

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    我转过，找了个舒服的姿势继续睡了。

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    我一定没说过，我的绪十分反复，比起懦弱来，绪化似乎是我更大的缺。

    在很多时候，我忍受着绪的爆发，很多平常的景象、况，我却完全无法忍受。

    闯红灯的人、熙熙攘攘的人群、吵闹的小孩、还有发生的夫妻、过于甜的侣...

    我都无法忍受。

    拮据的生活习惯、为了零争吵的人、在路上突然停的人...

    我觉得我自己才是最不正常的那个，由这样的环境育来，却越大越难以适应。

    我忍受着，像一个格温和的年轻女，带着温婉的笑，理一理我的发。

    但如果他们还不停止刚刚的行为的话。

    我就会陡然变得暴躁起来——尽我也有时会懦弱又得地忍耐，如果没找到合适的契机的话。

    从前有一个朋友说我声音太过冷淡，比御音更加在上，但还带着无底的寒意。

    用这个声音骂人再好不过了。

    我经常践行这句话。

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    我很会词夺理，面上文静又优雅的淑女，和人吵起架来也和街上的泼妇一样熟练。

    甚至还有打辩论的意思。

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    不过我从来没有以此为傲。

    不是因为良心。

    而是，我自己真的讨厌面对人类。

    见到这样的事已经足够让我不，所以结果无论是不是吵起来，都无法化解这不。

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    当时我爸不是说让我当家主妇吗？

    我讨厌这个称呼似乎也是因为一个人对另一个人地位的屈服，我作为里的上位者，怎么能忍受这一？

    不过同时，由于被单位辞退，倒是也免去了不少和同事领导相的麻烦。

    很多、我讨厌应对的东西。

    在家里画画，什么都不用我，只是过来当莫群在结婚证上的便宜妻，这生活也还可以。

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    尤其最近，和莫群的关系好到了一个临界，似乎就快突破什么东西了的样。

    我觉得轻松，却又同时觉得害怕。

    恶的陷阱都是这样，铺一层糖果、再在上淋上鲜血吗？

    让人一开始的恐惧一被甜气瓦解，最后神恍惚地觉得——

    啊，鲜血又怎么样呢？

    有糖不就好了吗？

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    面恐怕还有比鲜血更甚的东西。

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    几天之后，不知是谁组织的，我的中同学又要办一场同学会。

    “为什么啊？”我问，耳朵夹着电话在帮泉泉整理故事书。

    “好像是异地的那几个人正好一起去你们市有差，然后咱们本地的就想着顺便招待他们一。”

    “嗯，带家属吗？”