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    他抱起旁边的抱枕遮住脸，声音闷闷地传来，“..我只是反应比较慢而已...”

    “什么？”我没明白过来。

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    “就是...反应慢，我不知这算格问题还是心理问题，就是当别人问我什么话的时候，我意识就会回答，不经考虑的想要顺应对方的看法——我没去查过，反正大概是这样的特征了。”

    “迎合型？”

    “不太一样，很多时候我心里面的意思明明不是那样，但却还是本能地回答，等到日后有些行为又会发生冲突，然后总是会引起误解...”

    “...好，”我沉了片刻，“既然这样...”

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    “我当然不想听了！”

    “什么？”

    “你前任的事，”莫群低了低，“只是想了解你...关于你的的否认，是我的不对，我...”

    “知了，你反应慢。”我说。

    “我对谢庚，可能他救我的时候有一，但后来就没有了。”

    “...嗯。”我终于信了莫群再三调的事，“我知了。”

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    现在说说为什么不喜别人给我跪的问题。

    又要追溯到我中的时候了——我得双相的时候。

    我的闭、锁门、独自一人这些可能已经提过了，然后就是我爸妈并不是非常有把握有底的那人，而是他们觉得一旦我去自杀了，他们可能都不会再活去——我某程度上承载了他们的希望。

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    但同时的，我厌恶成为别人的希望，是被负累的觉，被纠缠，被向坠的觉。

    我妈妈心理尤其脆弱，她像个雅的文人——我之前也说过，她保守又脆弱，觉得我得了病是天大的事。

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    其实谁不愿意得到别人的重视呢？

    可是这重视让我承受不住。

    她关心之余，剩的一直在倾诉不易，劝我积极向上，此外就是哭着求我好起来。

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    再此外，她有几次给我跪。

    跪哭着求我，我爸在边上说快扶你妈起来呀，我机械地拽她。

    就在那时刻，我觉得自己的好像越来越淡漠，几乎化为乌有了。

    我看着我妈泪，看着她跪在地上发的响声，以及她把手上的玉镯摘来摔在瓷砖上。

    我竟然几乎受不到绪的波动。

    我从没想过向别人说这些事，面对面的，让我觉得我自己太过于不孝。

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    我妈妈的人生过得也并不算如意，因此我一直以来，都在尽量的避免与她的冲突。

    她过得很辗转，考反复失利，大学上得艰难，算是凤凰女一样的人——最后却在我姥姥的不放心只能回到本地工作。

    待业很多年。

    然后是勉得到重视的工作，再然后是嫁了并不喜的人，放弃了工作。

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    照顾我的同时，她和婆家人纠缠着。

    让我天生地带上了对我爸一家人的仇视。

    本洗不掉的。

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    我妈很辛苦，所以我其实在得病以前都很担心她。