6犯病

    我自己也觉得难受，像一团麻堆在里似的。

    从心开始堵着，直堵到气和。

    浑燥，又浑发冷。

    ——这一切都是因为那天类似于不而散的结尾。

    我现在觉自己活得并不真实，我靠在一个并不舒适的质床板上

    ——仄的空间，粉刷得死白的墙，床和墙之间还有隙

    ——好大一条隙，我好想把床推合

    ——不行，我整个人固定在那个并不舒适的床板上，除了疲累觉不到其他的绪，更无法多余的动作。

    好累啊。

    累以外是无尽的空旷，明明还是那张床板，我却总会产生一悬浮的错觉

    ——说是悬浮，但颈却有格外的痛。

    我找老板申请了就医。

    我没兴趣去治疗心理疾病——找心理医生倾诉两个小时什么的。

    我没兴趣。

    我只是想来看看我的脊椎。

    我总觉得它痛得厉害。

    得到的答案不是我想要的，但却在我的意料之中：神经张偏痛以及由此造成的脊椎延伸疼痛。

    听着复杂。

    其实意思就是：都是脑有病害的。

    这真是我最不想要的结果了。

    每次都是这个结果。

    每次都是这个结果。

    怎么每次都是这个结果？

    无论什么病都是我脑有病该的？

    我就脑有病！

    我就是脑有病！脑有病还不许别也有病了？

    我浑浑噩噩地在街上走着，拿着医生开的神经止疼剂；

    我面上很是平静，和那些路人没什么两样，但在心里却不停地嘶吼着、我在心里拿着好看的刀四冲撞，我真想知我的脑到底是什么病？

    怎么就无法正常地生活？

    ...

    完了。我要在街上犯病了。

    我的表此时应该越来越平静了吧？

    或许我此时已经找了一把路边的石椅坐了，甚至还把药盒与收据整齐地码在包里。

    这就是我最害怕的。

    往往就在这个时候——表逐渐趋于平静的时候，我的心理也会被渲染得平静起来，然后一步步地，我的心好像倒置了位——曾经暴躁的心理完全接了我的使用权，而我自己，则一失去了意识。

    完了。

    也不知这次是河还是什么，希望我能活得过明天吧。

    7过去

    漆黑一片。我隐约看见了光亮，是黑夜中亮度降至最低的手机屏幕的光亮。

    我凑近了看：灰的窗帘，绿的靠枕，幼稚印的被，那个面容稚气的我缩在被里，满脸喜，专注地盯着手机屏幕。