他在不在我都无所谓的。

    我真是个懦夫。

    好怕啊。

    我认命地吻上他的。

    13患失

    我说我不。可我脸红着断断续续地唤他的名字。我说我不啊。可我意识地回避他付的好意——无非是怕我习惯接受之后，他会再收回去。

    只要他一直付就好了。

    他会不会，真是我的？

    算了。认了吧。

    拿我玩游戏也行啊。

    吗？太单薄的理由了吧。

    路京浔在晚上的时候给我煮了一碗面。

    我是个自恋主义的人。

    我不说这个字。

    人之所以会在同一个错误多次跌倒，不过是因为人的本难以更改，总是对某个特定的事表望，由此步陷阱。

    他是警察啊，应该不会吧。他还不嫌弃我骗他的“艾滋”。

    我宁愿活在自己臆想的安全里，也不愿让这份屏障从他那里打破。

    别走行吗？我本该这样问一句的。

    我吐一气。

    我没有多他。

    我现在还不清楚这究竟是不是陷阱。路京浔的神纵然不似作假，一次次的好意也沉重得令我喜，但他这样净的人，又有什么理由为我沉沦呢？

    像曾经的朱冠河一样。路京浔该不会也要把我卖到哪里去吧？

    但我没有。

    原来人只能吃得的甜。是吃不的教训的。

    我没有多他。

    如果对自己坦诚一的话。我想我大概是的。

    或者说，不敢付。

    我不再靠着厨房的门框，而是向那个影走过去，抱住了他。

    从来都是如此。——为了个人利益不择手段。只愿享受。不愿付。

    我确实是一个有可笑的人：披上一个不在意、没有心的壳，里的天平却早就向外倾斜，叫嚷着对路京浔的。

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    不知究竟是否是以往的经历作祟，我对这个字的信任实在缺失；但可笑的是，我自己却擅沉迷在这个字的绪里。我路京浔吗？

    像很多小说里写的一样，看着在厨房里忙碌的影，真的有一终伴侣的觉。

    我收了手臂。

    好怕他就这样消失。

    12厨房

    我贪恋着路京浔上的温度，却仍然假装着冰冷的温。