于我而言是生活中一剂调味品，哪怕“”和“”都跟我不搭边。

    我从小就没爸没妈，听孤儿院的院说，我妈生我没几个月就被别的男人拐跑了，我爸把我视作家里的累赘，把我连同几万块钱一起送来了孤儿院。

    后来我认识很多人，他们总是回忆着过去的好过去的玩伴，他们讨厌天天加班累成狗的生活，宁愿回到质并不富裕的儿时兴兴地躺在泥地里打。

    我一直无法理解他们。

    从小学开始，我就是班级里最矮小瘦弱的那个，不讲话，独来独往，理所当然地被大家视作异类。

    一开始只是小打小闹般的孤立，背后说闲话，我的无视换来的却是变本加厉。直到某一天　他们不知从哪听说了我的世，整个学校又能有多大的圈，一传十十传百，没几天全校都听说有个没爸妈的扫把星跟他们同学。

    “好恶心。”“他看着就不像什么好东西。”“跟他朋友的人会不会很倒霉？”

    这样的话语成天围绕在我耳边，苍蝇虽小，听久了也会让人烦躁。一次我实在忍不住，扇了最起劲的那人一掌，他被我打得一愣，随后捂着脸开始大哭，一转跑办公室告状。

    不会有人询问我的说辞，对一位并不想给自己添加工作负担的小学老师来说，要解决这样一件事实在太简单——同学小打小闹几句，黎星脾气太差，听不得玩笑话，贸然打了人，她这样给我的养父打电话。

    那是我第一次被锁地室，整整两天，边只有一瓶开封许久的矿泉，以及几只老鼠蟑螂。

    从小到大书本都教给我们面对不公要勇于反抗，不能在沉默中走向毁灭，可结果呢？它并不适用于小分人，因为大家讨厌你，所以你说什么都是错的什么都错的，就连活着也是错的。

    从那之后，我不再试图反抗，疼痛总会到达一个峰，只要死命熬过去，就不会再痛了。

    这样的生活直到养父终于因为酒喝多了猝死，我独自一人去到陌生的城市读中才结束。我一边打零工赚学费，一边提前自学中的知识，暗暗发誓这一次再也不会让任何人看不起我。

    白天打工晚上读书，挤在狭窄的合租房里，我像的老鼠一样过日。尽是这样，噩梦依然在夜准时拜访，我无数次惊醒，醒来时泪朦胧，只能使劲掐自己的手臂，掐到红紫加没一块好，用生理上的疼痛来盖过那心尖上的痛。

    后来我终于活成了以前不敢想象的模样，成绩优异，容貌挑。有很多人以我为目标，也有很多人说喜我，说我是他们的光。可我还是过得一都不快乐，我整天心惊地担心有认识我的人来，割开我用以伪装的，扒开我的自尊和自卑。

    一旦达成了某目标，我的生活又会再度陷无趣的死循环，对什么事都提不起兴趣。我的伪装超，没人能透过致的来窥看我已支离破碎的里。那些书幼稚得让我发笑，像我这样的“光”，只会脏他们的世界。

    我看过心理医生，过无数次心理辅导，也和网络上的心网友聊过这一切，最后却都归于一句“心结”，每个人都让我放，让我忘记过去那些破事，他们说你要多看看你现在拥有的，你现在过得不幸福不快乐吗，你有那么多你的人，你是那么多人的期望。你现在心无旁骛地读书，总有一天会变成一件微不足的小事。

    可是我要怎么才能忘，那些不堪的屈辱的过去，我要怎么才能轻易把它忘得一二净？最严重时我整宿整宿睡不着觉，一闭耳边就是那些难听的话，睁开望着天板熬到天明，第二天一早我就会被那个厉害的黎星代替。