我知弟弟也不正常，可是我没有办法抛弃他，我连逃跑的勇气都没有。怎么也说不清楚，如果拒绝他，他就会可怜地看着我，我想要啊，所以也拒绝不了。

    爸爸昏迷了。妈妈满是血，像是地狱来的恶鬼，掐着我的脖，你就是个杂，毁了我一辈，你怎么不去死。

    我每一次到了新班级，认识了新朋友，看着那些熟悉的面孔，我都在想，这些人一定没有跟弟弟上过床吧。

    弟弟不是我的亲弟弟，他是妈妈跟人偷的产，爸爸厌恶他，妈妈嫌弃他。从小只有我毫无芥护着他，所以养成他病态的迷恋，我也不能逃脱责任吧。

开始恍惚到现在的麻木。

    哼，你想好，你那个男人的儿白血病很严重了吧。他这一去，你那个男人会对他好吗？毕竟认都不认。

    尽他一再胁迫我，我却不能丢他不，他那么脆弱，依赖我，我不到丢他。那还不如随着他去。或许等我们上了大学，了社会，他的执念就会消失吧，大家都可以回归真正正常的生活。可是我太天真了，从第一次跟弟弟发生关系以来，他从来都没有想要回归正轨的想法。

    他可地笑着，不可以哦，今天就在爸妈房间。也不想我死吧。我像是个木，甚至觉能闻到床单上属于妈妈的香气，他却很兴奋，那一天同样了很久。

    除过跟弟弟的斗争，还有外界，我生怕被人发现我们的关系而不得不小心翼翼生活。每一个朋友都尽量保持着安全的距离，安自己，这是我们双方的事，没有被人知，没有打扰到任何人，不需要有负罪。

    汽油的味熏得我想吐，我拼命用脚把妈妈蹬开，爬到都在冒烟的车。我在警察和医护人员的陪护回了家，被死死抱在怀里那一刻，我了气，从此，就是我一个人的了。真好。

    最近一次，他居然拉着我爸妈的房间，我察觉他的意图，哭着求他，不要，不要在爸妈房间里。去其他地方吧，我都答应你。

    我害怕被人发现我和弟弟上床的事，我在班级里越发低调，我不想被人用变态的神看着，不想被孤立。没有人能明白我，毕竟谁也没有会对她们说不的话我就死这话的弟弟。

    我尝试过无数办法想跟他分开生活，都以失败告终，因为我没有办法真正对他起心，每一场拉锯战总以他的自杀或自残而结束。实在太累了，还是放弃吧，这样一想立变得轻松起来。我努力不把他当弟弟，我只是在跟一个有弟弟份的男孩往而已。

    恶心，太恶心了，我这样一个丢人群就找不来的普通人，居然和十五岁的弟弟发生了关系。发生这样的事还能保持正常的我也不知是不是正常了，可是我很清楚自己不正常。

    2月12日，爸妈门没有带却带了我，尽很想让一起去，但是爸爸妈妈从来没有这样关心过我，我还是没有提让一起。

    一次又一次的拒绝，直到我厌烦到自暴自弃，是不是所有离谱的事只要形成了习惯，就会习以为常。可以满足，会得到极致的快乐。着着反抗便会开始瓦解，弟弟是占有很的人，绝对不允许我喜上其他人，一苗也不能有，一旦多看了哪个男孩一，他就会哭，哭到呕吐，哭到生病，哭到我答应只喜他一个人。

    我是多么想摆脱他又没办法走掉，心被困在一个叫弟弟的岛上，孤立无援。

    弟弟是个心的人，关于我的事，事无细都要涉，我的什么他都知。我喜他，可是不是想跟他上床的喜，我说了成千上万次不要，然后他会哭着说你不要我了吗？一直到我歉为止，会这样哭一晚上，然后一定会病倒。

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    我要疯了，他不允许我男朋友，自己也对女孩敬而远之。好像世界上就只要我们两个人一般，他什么都不愿意费心思，只是看着我。

    对于抛弃自己的那个男人，妈妈咬牙切齿：那是他们父的事，我不了。

    只有这样朝自己暗示，我才能从近亲相的窒息中逃离片刻。

    原来是要送我去当移动的药库啊，我愣愣地想着，想明白了。爬起来在两人惊愕的目光，抢了爸爸的方向盘，然后车失去平衡，发生了很严重的车祸。

    门前妈妈给了我一杯，我不喜，还是装着天喜地的样接了过来，然后只喝了一，悄悄叫帮我喝了。路上半睡半醒间被掐了一把脸，怕妈妈生气，我忍着没声，听到爸爸冰冷的声音，你真的愿意送他去换钱给我治病吗？

    我知我着他，就像他也着我一样，我就把我的这辈给他吧，如同他一开始就把自己给我一样。

    妈妈在笑，你是我男人，你当然比他重要。

    我有反抗，可是不我说什么，怎么拒绝，他就像是个生病的孩，满是被抛弃的恐慌般看着我，不我了吗？