直到大学毕业我都没过男朋友。不是我的丑，比我丑十倍的女孩都有

    人追。我也不是没人要，是我没给别人机会。我不知男人骂女人最难听的是什

    么，但我知那些被我冷落的男人肯定都骂过。骂什么我无所谓，反正他们不能

    骂我“破鞋”——因为他们都没占有我的机会。据说女人最大的武是丽。有

    的女人用丽来装周围的世界，可我不。我用丽武。我生来是弱者，

    我没有力气，我有的只有丽。

    我喜用丽折磨那些我的男人。见过猫捉老鼠吗？我像一只找到目标的

    猫。我残忍地慢慢玩他们，直到现一个牺牲品。

    到２６岁了，我还是个女。

    ２３岁的时候，我让一个男人上了我的床。我整夜叉开双不知羞耻地躺在

    那里任他纠葛。可直到天亮的时候，我还是发无损。他嗅着我的香，他自

    己的话就是“女的芬芳”。可他不知该怎样掠夺我的芬芳。他空了一个好

    胚。

    我这才明白原来男人最重要的是什么。他们最骄傲和最羞耻的是什么。在一

    起的半年时光里，那个衣冠楚楚的外官每次见面都要脱光我的衣服，可是他不

    行。他有本事赚钱，但没本事享福。他那东西还不如一指。我们几乎在所有

    场合试验过：他的办公室的桌，他车的后座，他家客厅的沙发，我家厨房……

    没一次成功的，他说我们吧。我大笑着离开了他。

    他说他要说的最后一句话是他我。

    我说我要说的最后一句话是见你的鬼去吧。

    我恨男人。从十岁开始。

    在认识外官之前的很一段时间里我以为自己不是女。

    有一个男人猥亵过我。他姓李是我爸的司机。四年级游前一天的晚上，爸

    让他开车带我去买吃的。回来的路上他说要去办公室一趟。八多了，整个院

    都没有人。办公室在三楼。走楼梯来的时候他说我背着你吧，说着就把手放到

    我，把我抄了起来。虽然才十岁，可是我知他那样不对。我挣扎着说放

    我来。他的手却更鲁了。那时候还没有声控灯，楼里漆黑一片。我看不到

    他，但我觉到他冰冷的手从的前面伸来。伴着刺痛，一手指了我

    的……我尖叫了一声，拼命推开他的手，跑楼去　.

    整整一个月我在恐惧中度过。我过早的味到了沦落的滋味，所以我从没瞧

    不起女和所谓德败坏的女人。没有坏男人，哪来的坏女人？

    因为羞耻，我没告诉我爸。告诉他的结果可能是我被痛打一顿，他一贯的缺

    乏温和没人味。