受伤的芦苇不开 (43)

    我生活在了对过去好的回忆和现实的痛苦中，想起和小康携手走过的滴日，我常常不能自抑，直至泪满面。

    暮然回首，我悲哀发现，我和小康之间的居然如此脆弱，象镜月一般，看上去很，却经不起现实轻轻的一击。

    我开始駡小康，哀己不幸的同时，恨其不争，混呀混，我怎麽就对这样一个他妈的混付真心呢？

    尽之前因刘首和陈素雪的搅局，我有了对小康即将离我远去的恐惧心理的准备，尽我在心理一遍遍劝服自己最好再好神上的准备，但真要我来面对这个残忍的现实和结局时，我还是悲痛得无以复加。

    一落寂加难受加伤心的悲痛油然而生，悲痛过後，就是绝望。绝望着，生活的轨迹就此拐了一个弯，朝着极端的方向弹。每天，我早早来，晚上一酒气，踉踉跄跄回到寝室。

    我不知受伤的同志复苏之前，是不是都曾经历过一个消极、堕落的黑暗阶段，反正我是这样。

    我开始迷恋上了网络，一有时间就上网，周末更是通宵达旦。寄网络麻醉自己。我还是抱着一丝残的希望给小康发E-mail，用QQ给他留言，幷希望他能看见，回心转意。

    有些东西，失去了就是失去了，不会再回来。比如小康，我明明知失去了，永远不会再回来了，却不愿相信，还是定定地幻想，幻想他突然能现在我的面前。

    当幻想成不了现实，我开始用极端的方式转移注意力，扼杀幻想。

    我开始同志网站，幷就此沉迷。

    三更半夜，我在学校电阅览室的最後一排大把大把击同志图片，找和小康相相似的同人，对着他的图片，左顾右盼，在自中度过一晚

    就这样，一厚的、彩班驳的，离奇得难以形容的生活，以惊人的速度开始像泥石般汹涌奔。

    迷恋上网上同志图片，就像迷恋上卡布基诺咖啡一样，表面的桂粉、泡沫五彩缤纷，看上去很，等你尝到面的咖啡，却有苦苦滋味。

    直至一个淩晨，又一次自後，我趴在电脑桌上昏昏睡起来。忽然，从右前方的角落传来悠扬凄的曲，细细一听，是《梁祝》，一对小恋人相依相偎靠在一起，睡着了。

    我当即逃也似得离开了，走在校园宽阔的路上，风来，熏熏的，泪就这样了来。

    天呀，我这是怎麽啦？

    我是人吗？每天三更半夜对着同志图片自，第二天，从第一节课睡到最後一节。难这就是我的大学生活吗？

    不是。我不是正常的人。

    那我是鬼吗？

    不是，鬼从来不上网看同志图片。

    那我是什麽东西。

    我成了人不人鬼不鬼的东西。

    受伤的芦苇不开 (44)

    很快，我腻了，我他妈得看腻了，他妈的不想过人不人鬼不鬼的日了。

    当然，其实，我在讲我自己的同时，也在讲那令人窒息的、充满可怕景象的同志狭小天地。这个天地里，很多普通的中国城市同志曾生活过，而且直到现在还在生活着。我频繁见网友，和他们上床， ，但我不接同志圈的朋友，不陷同志圈的是是非非。同志圈的环境常常是个大染缸，使人不知不觉陷去，染成黑，想洗乾净，难。以後呀，就只能这麽人不人鬼不鬼地活着。

    受伤的芦苇不开 (45)

    这放纵的生活一直持续到大一结束，大二开学。

    大一暑假的最後一天，我拖着疲惫的从一个警察的家中来，回到S大学。