今天应该是9月？或者是10月。

    不重要了，我应该是看不见雪了。

    禁闭室里唯一让我值得欣的是医生愿意给我纸和笔，记录我最后记住的事。

    ……哎，其实也没有太多可说的。

    我母亲同意了额叶切除手术，我其实听说过这个手术。

    因为我是个同恋，我也在青期惶恐不安的时候查过同恋的场。

    被当恶烧死，被人唾弃，被抓起来电击，殴打，手术。

    听说很久以前治疗同恋的一个方法就是额叶切除手术。

    好的，现在不需要用冰锥从球脑袋里，切大脑了。

    那方法我觉以后可能会瞎掉，我不想看不见，我喜光，喜好看的颜。

    现在科技发达了，我只需要被医生打开大脑，切除额叶，再合就可以。

    我有些害怕，又觉无所谓。

    如果我不手术，我可能一辈都需要在这里，直到我腐烂在这个异国他乡的土地上。

    我母亲同意了手术，医生来询问我，我说想见我母亲一面。

    然而医生只拿了签字时的视频，用蹩脚的中文告诉我说，“现在的你只是一个恶，你占据了这位可怜母亲儿的。”

    我不是恶，我……算了……

    我也有过男朋友……哦，我不敢想他，一想到他我就会疼。

    不过没关系，我现在可以忍耐，等手术之后我就不会疼了。

    我母亲把我送到这个着名的戒同所，满期待的希望我可以被“治”好。

    他们有我男朋友的照片，我还记着我的男朋友真的很帅，大大的桃笑起来觉天都亮了，比我很多，却像个孩一样黏在我边，每次见他，我都控制不住的心动。

    医生把我锁在一个冷冰冰的椅上，只要我心加快，就电击我。

    电划过是什么觉呢？

    就像是被成千上万的针穿透了，自己甚至能闻到上传来被电熟了的香味，我的惨叫声估计很难听，让医生觉烦躁，不然他们为什么一直如同看垃圾般的神看我呢？

    我的嗓坏了，如今说话声音嘶哑刺耳，我再也不能唱歌了，真可惜……

    我男朋友最喜我唱歌了，尤其是歌。

    每次我唱歌他都睛亮晶晶的看着我，有时候会对我动手动脚的，不过我很喜。

    周围是那些医生护士都批评我，指责我，苦婆心劝导我正常的“正常”人。

    每次我反抗，就会被压在厕所里跪着写检讨，检讨自己为什么违反人类的理，我对不起父母的谆谆教诲，师的悉心教导，我对不起为我的治疗方案费尽心思的医生。

    我这样的人以后十八层地狱都不会收的。

    我一开始恐惧，反抗，挣扎，我相信我的男朋友，我的父母会救我去。

    可是……我快要忘记她们了。

    剧烈的电击让我渐渐的忘记了过去，我已经记不清那个人的脸了，记不清母亲送我来的时候有没有哭。