我是个同恋，对女生兴趣的程度不止一。

    前年刚上大一，我就喜上了程迪，因为她的笑容。

    当我和其他舍友在宿舍里已经整理好东西的时候，程迪乘着午的光匆匆赶来，——不知是她先门还是光先，整个人都笼罩在金的光环里。

    我不自觉地注视着她。

    “你们来得好早啊！”她推着行李箱站在柜旁边，“我叫程迪！”

    笑了。我看见了。

    笑得像光一样明媚动人，和那天午的天气格外般。

    后来我们成为了朋友，我隐秘地喜着她——我从来没这样过，从来没有主动又异常小心地喜过一个人。

    因为格淡漠的原因，我在以前总是对的事不太看重，对于更没什么追求——有女生追我我就答应，没什么大不了的，过一段时间再分掉。

    但对程迪沉迷的时候，我真觉得自己像是普希金一样伟大地着。

    我承担着这份，面对程迪开朗又明媚的笑容的时候经常觉得愧疚，有时候又愤恨——愤恨转瞬变成对自己的不堪。

    她什么都不知，怎么能是她的错呢？

    直到我休学离开的那一天、不，直到现在，程迪也对我喜她这件事毫不知。

    而一年后的今天——我回来了之后，竟然又看到一个比我还默默无闻的人喜上程迪。

    真是啊、太巧了！

    “你的病好多了吗？快回来学校了吗？”在我休学在家的期间，程迪总是这样问候我。

    我得的是双相，主要是由于不习惯警校的理，加上以前的不顺利一起爆发来，医生说，的不顺也有可能发展双相。

    我觉得可笑。我一直不当回事的？到喜程迪才渐渐在意起来的？

    “好多了。”我这样回答她，除此之外似乎不想说别的话，也说不。

    说什么呢？说我本不想回学校，还是说我的病能好得到哪去？

    我在家经常不会时吃药，把药丢了，或是化掉倒在池里。

    不想吃药，完全不想——我讨厌在药的掌控睡觉和事。

    在我复学的时候，吃过的药只有有限的几次，——所以我没好，病还在我上。

    我回来时隐隐为即将见到程迪而兴，——但又不想回去，不想面对学校，也、竟然也不想面对程迪。

    我她好刻，到了自我幻想的地步——这样的地步，连害怕都产生了。

    “一起去吃饭吧？你们队还集合吗？”程迪突然靠近。

    “不...不集合了。”我呆愣地往后躲，衣服蹭上后面枯的墙，我都料到后背会有灰白的污渍。

    “往后退什...”程迪的脸凑近亲昵地拉我，嘴就快贴上我的侧脸。

    我迅速地躲开，后背切实地贴在墙上。

    心声透过墙又传回我的耳朵里，已经分不清是心动还是心有余悸。

    衣服一定脏了。

    但我觉得好踏实。

    “...抱歉啊，”程迪并没有亲上我，但还是有尴尬地起，姿态仍然不失礼貌。