之后我总是找借去罗宇的宿舍，趁着队里的集活动或是班级聚餐，我总是要挟他和我待在一起。

    连队给我的工作，我也会提上罗宇的名字让他和我一起。

    他坐在宿舍里的床前，尽量离我很远地给我展示男的生理反应。

    描写。

    ——从那次我扒掉他的衣服就离得更远。

    真是细致又真实，确实比我写的好得多。

    可是啊。

    我无聊地用鞋跟在地上发声音，——书面教学有什么意思？

    我一靠近他，他就闪躲地躺在床上。

    不不愿的好像即将被破的贞洁少女一样。

    罗宇是讨厌我的，我怎么可能看不来？

    我一开始认为那与程迪有关，——毕竟我的行为确实影响到了他和程迪的展——如果真的可能有展的话。

    可我后来发现他别开脸的时候，睛里平淡又无神的表，那郁结远超，活够了就在等死的一瞬。

    他的泪自然地淌来，像是突然开启的龙一样。

    我觉得太无力了——人怎么能为了喜一个人沦落成这样？

    我也分不清了，是觉得他无力，还是觉得当时的我自己无力？

    是不忍又有人坠程迪的无底清潭？还是替我自己不甘？

    我摆正他的迫他看着我的睛，“你和程迪没机会了，她有喜的人。”

    他咬着嘴一副若无其事的样，像在意又像不在意。

    或者说，与程迪无关，而是他仅仅因为我的法而讨厌我吗？

    我踢了一军绿的床架，又觉得自己多余。

    他不反抗，神也还是刚刚那样平淡的绝望，他看了我一，又若有似无地移开神，随着床板颤了颤，像是将死的鱼。

    那么也不是。

    ...我想起了去年的我自己。

    不只是喜程迪这一，还有这样的觉。

    平淡的压抑，浑不在意，其实在意。

    竟然都异常相似。

    我觉得他可怜，也觉得我自己可怜。

    同病相怜应该生同和怜悯。

    有吗？我无法判断——