后来，在他的回忆录里面，我才知其实他当时并不是这么想的，他想的是抓时间把这段升温。他在回忆录里说他在结婚的时候就已经有了，但他也不晓得这怎么发展来的，我也同样不晓得。

    所以我朋友就论断我：“你就是为了名，谁还不喜了名，有一堆粉丝围着呢。”

次回去，我们先上一星期的班，然后就去你老家吧。”王煊寰说。

    “以后也这样吧，其实你好看的，嘛不化妆？”

    “嗯，修了一，上礼拜化妆师给我打了底，我就照着她的样描了眉。”

    “你眉了？”他看到我，接过我手里的行李，接我上轻轨。

    朋友曾经论断我：“你不是为了钱就是为了名，还能有什么？”

    “这么快吗？”

    我从前经常在小说里看到“XXX里闪烁着星星”，可这一天，王煊寰的睛里真的闪烁着星星。除了初恋以外，没有在哪个男人的里看到过这样的神。

    曾经有一个编辑恨铁不成钢地说：“你这文章觉不对，你要勾起读者读去的望，你要用读者喜的东西去引他们。你看看那些富文，那些作者就是擅勾住读者的魂，你也要找找那觉。”

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    从小到大，我都是家里的宝贝，突然一夜之间全家人都不在了，我到无比的恐惧和寂寞。夜为伴，我不知我的未来在哪里，我觉得我的人生像是毫无意义的，我对工作的早没了，我的也没有着落，我也不想再谈。现在唯一陪伴我的，就是写作。

    那编辑一天到晚叫我改稿，第一章就写了十五遍，最后我实在觉得备受打击，烦得删了他。

    回到S市，我准备正式一个人住了，我爸妈开启了他们旅居的日。

    我属于没有天赋的那作者，后天也并不勤奋，可是我的心里总是对写作有火，我有放不的担，它就好像一个任务压在我上，但我不晓得我到底为啥要写。我总觉得这辈我有一本书需要完成。

    我也不能说我不喜这些，但我真实的想法是我的发并不在这里，写作这件事就像一个担压在我上。

    我有的只有想写作的那压力，这真的很痛苦。

    他们说这里的房腾来给我们住，他们终于可以回乡跑跑了。实际上我当然知这是父母的，但我也实在没办法，靠我一个人，不给我时间，我怎么在S市搞定住房问题呢？我需要时间差。

    一星期以后，在看到王煊寰的时候，他都不晓得我多么盼望见到他，因为我都已经差不多一个星期没有和一个活人说话了。

    “嗯，因为我想快把事办妥当。”他两排牙齿。

    经历了这些事，在写作上，我是一丁自信都没有了，尤其在那段最黑暗的时期，写作真的折磨我，它着我练笔，可我觉得自己暗无天日，我没有盼望，还写什么呢？

    “不用了，我自己拿吧。”

    我当然知这个理论，而且我真的尽力了，还买了《中国古代鬼神文化大观》去研究，但那些字好像一样，从我前就过去了，读完了一个字也没记住。

    正因为我们两个都是糊涂的，到后来也就彼此不信任，当然，我们两个都活该。

    “不是！”我斩钉截铁地讲，但是当时很恼火，因为我真不晓得我到底为啥写作。

    “跟我还客气啥。你今天化妆了？”

    然而奇怪的是，所有了名的题材，例如言、修仙，这些我都不会，我只能写最拙劣的文笔，我只能写最朴实无华的文字，我也编造不节。我好像一个被罩罩起来的作者，有些题材我是碰不得的，行的容我是碰不得的，我也没有天赋。