所以我只能惴惴不安地先上岗着再说。

    一个人兼两个岗，其中校对是极端安静的，而新闻主是极端躁动的，这就好像安卓系统和苹果系统同时在我里面运行，你们都不能想象那时候多忙。

    最疯狂的时候，是一边在稿叫我审快，一边在着叫我快搞定记者的酸检测，一边还在源源不断地给我送稿来审，还得节假日、双休日这么换着上班，白班、晚班地倒班上，什么活都是我的，连发报纸这事我也要去给人班。有一些懒人天天自己该的事不，丢给我；有些人整天这个那个，还要我帮她印照片；有些人快到截止了东西不，怎么都厚着脸不回；找领导找不着，找同事找不着……

    我想我这个是什么破主啊？为什么得这么悲？

    当然，我有权不去这些事，可是一边又觉得每次推脱就好像对不起神，所以有时候真是忍着愤怒在那里好事。这很律法主义，但我没有办法，我没有什么好的主意可以摆脱困境，为这事我天天祷告，后来真是极其疲乏弱。

    有时候我真的被急了，心里愤怒得要死，我就祷告说：“你不是神吗？为什么要这样戏我？我早就说我不知这个事究竟是不是于你，叫你一定要拦着我，为什么要这样捉我？我不要了，这工作我不要了。”

    在搬去新办公室之后，一直都在后悔。

    我真的很崩溃，在半年里，我无数次跟主祷告：“主啊，这工作如果真的不于你，求你拿走吧。我在这里太痛苦了。”

    “主啊，这样的两个工作，本就不是人能完成的。我在校对的时候需要注意力集中，可是他们一直在打搅我。”

    “天父啊，你为什么不来教导我？哪怕告诉我为什么也行，如果我真的错了，我愿意悔改的，你是知的，为什么连一句话也不说？是因为我在赵那里犯了错吗？你是在惩罚我说那句‘邪灵的营垒’吗？我真后悔了，早知就不说了，他们关我什么事啊？”……

    我在黑暗里行走，而且不知到底为什么会这样，我毫无目的，就连那位曾经从火当中拯救我的主，也好像不知跑到哪里去了。

    我崩溃，我痛苦，我在祷告里兼施，我用尽了各样的办法，最后还是什么也没有发生。

    就好像那位主真的离弃了我。

    在赵那里被追问带来的灵界争战、献血带来的弱、非人的工作带来的压抑，再加上我本就已经遭受了的患难，离异、无房、工资不断降低、工作压力、无法祷告、无法读经……这一切就好像滔天浪向我拍过来。你能想象我在那样的环境里面所遭遇的吗？

    我甚至想到主耶稣在十字架上的话：“我的神！我的神！为什么离弃我！”