上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

    在这个光灿烂的上午，我从家里走的时候连都没有勇气抬。光很亮，

    刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无躲藏。

    在这座空寂的北方古城的街，我已经迷失了自己。

    正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传来。手机是新款，可

    是哪一行乐曲铃声都有欠妥，彷佛都在影自己的悲伤境，索换了

    最原始的单弦音，所有电话均是一铃声。看到号码，我便一团意涌上来，是

    郑好，

    「……，你怎么了？今天怎么没上班？」

    「没事，心不好，也不舒服……」我敷衍着。

    「好好的，怎么听着你说话无打采的？谁惹你了？」郑好在电话里笑得没

    心没肺。

    「就是心不好……」我说。

    「有什么不好的呀，没事班后我请你吃饭吧你也给我说说。」郑好在电话

    可能听来我心确实不好就关心地对我说。

    「不用了，我休息一就好……」我有些动，但还是回绝了她。发生在我

    上的事是不能对任何人讲的。只能自己解决。

    可是，我自己解决得了吗？

    回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一的疲惫与神伤。在哗哗的声

    中，由着自己的心沉浮，上传来若有若无的净香气，把自己裹柔的睡袍

    里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡

    了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒我想过死的，在和儿发生那关系的最初，

    我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆

    弱的心脏。

    尽痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很

    多时候比自己想象的要得多，很可笑，是不是？

    我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

    将来会怎样？

    将来的路没有尽。

    苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好……都没有尽。作为

    一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了几天，

    接来最大的问题最担心的事就是想到以后，想到以后的日怎么办，想到以

    后还怎么面对儿，想到以后儿会不会对自己失去尊重。

    由于我们是母，我有很重的挫折，很在意他对我的态度。儿早上

    的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线光。

    我光着脚坐在台上。光照在我的脸上，让我眩。天是这样蓝。时间几

    乎停止。

    我知生活再也回不到从前。

    但目前看来它好像也还没有完全崩溃。