二十岁以前都只是乖女生，後来喜私偷耍小叛逆使坏，也认识了校外玩的朋友。我对未来另一半或男友有很要求，但对不同朋友却很大方，喜认识和我不同背景的人，甚至年龄、背景、价值观和我不相似或不同调的人。并不认同坏男人，却又私偷惹坏男人，也不会在乎对方背景、工作、学经历或外表。

    在条件远比不上我的坏男人面前，一开始总是故意姿态，不过最後总是斗不过坏男人，竟轻易成为对方炫耀的战利品。

    很多人说：见到我本人的觉有些不同，即使仍和照片很像。我其实个蛮，不是柔弱的样，不像照片中看来像无辜小女生。

    我的观：我喜浪漫、曾经拥有而又刻骨铭心的恋－－即使短暂如夏日嘶呜的空蝉，也足以品味一生一世。绝不是天地久的恋，那只是梦里的觉、童话玩笑。

    我是一个外表挑丽、优雅聪明受过等教育的完女人，但我心喜暴，我喜用短裙引男人的目光。很享受这充满贪婪慾望和暧昧的视线，那觉让我无比兴奋，当男人们在床上亲昵的叫我「货」或者「贱妹」的时候，我自己也会觉很奇怪，这很脏、很的话，自己听来怎麽如此贴人心，在挑着我的心，让我的到发跟，但又有一说不的滋味，总之，很舒服，也很刺激。

    关於方面：我喜男人剥解我衣衫时那迫不及待的神；我喜男人将埋在我沟里时，我的那贪婪和迷茫；我喜男人让我趴着将我压在时的那窒息和用力的快；我喜男人尽享受我时的那疯狂和愉悦；我喜男人因为我而息和汗浃背；我喜男人的味和脸、爆靡的气息；我喜男人略带暴、ＳＭ（手铐、脚链、挂着Ｃ大学生证的项圈）暴力的征服、暴的、多Ｐ的；当然，我更喜自己慾望被满足时那死生的超脱和迷幻，虽然短暂但很快乐！

    最後别问我有无男友，那不重要，重要是你想认识我吗？如果想认识我，请留简讯，并於文章发表读後想。我通常年底都会回台湾渡假，希望能认识不同的你。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我的思绪不知不觉又回到男友回国前，因为失去了女有担心，已经是残败柳的我，还能得上读博士的男友吗？可是我他那样，不是说分开就分开的了。

    『我的已经彻底给了黄叔，要是学知了这件事，以後我们在一起还会幸福吗？』一想到这，我就到又悔又怕。

    而且我对黄叔还存在一奇妙的素，这不是一上的，而是一女结，因为只有我知真正得到我女之的是黄叔而不是学男友。

    『如果黄叔又想和我，我会拒绝他吗？我的已经被他彻底地享用过了，书吧转帖，福共享！他可是我真正的第一个男人啊！』那一阵我很害怕，满脑都一直想到跟黄叔的节，我的心已经被黄叔那令人震惊的能力所征服了。

    所以那一阵我都很乖，拒绝了所有在网路上约我的人。很庆幸男友回国後并没有发现我的异常，在亲中，对我不再是女也没有任何怀疑。

    但男友回国前，某天中午虽然在男友家里过後。傍晚回到宿舍，但却一直很，慾望很烈，所以就又到聊天室聊天。