还以为我是因为了不该的事而到罪恶。

    怕聊太多，会让自己的过往被同学发现。

    自己的外貌也越来越像他….

    但我始终不敢去看「男男」的容，

    兴奋时会分透明的未知，

    当时并不晓得这就是所谓的圣人模式，

    每次後，我总是到非常的低落，

    对方明明把我当朋友，而我却一直想像对方的模样，

    在时还会稠的态弹。

    听着那些小男生们对「女」的向往及好奇，

    总觉自己变丑了….

    通常是在洗澡的时候，

    一天可以2-3次，

    我可以在讨厌一位男同学的同时，

    不如说我是上了「」本。

    也终於使我验到的觉。

    仅需靠脑中的回忆及幻想节，

    与其说我偏「男人」，

    大家视为「恶心」、「变态」的事我都了，

    会不会是因为吃了三叔的（被），

    也许有一天，我会变回正常的男孩，

    我终於突破了心理上的障碍，

    我虽然已经跟男人过了，

    这段青期的前奏让我难以适应，

    不然就是半夜在被单里偷偷玩着…..

    我的越越多，声音变得沙哑，

    而「」就不一样了，

    我必须假装自己什麽都不知，

    散发着一令人上瘾的臭味，

    到了国二，我发现我的开始产生变化，

    我不喜这样的变化，

    我开始觉得自己非常羞愧，

    对我来说，只是两块脂肪以及一个。

    而且并不需要看「片」，

    这是我用来回味那年寒假期间的时光的方法，

游戏，

    甚至有些男生已经开始结…

    而大家追求的事，我反而没有任何觉。

    才知原来「看片打手枪」的觉是如此好，

    我非常痛恨这个不断对同学发到的自己，

    即便分开了1-2年了，

    这些念让我觉得自己很肮脏、贱，

    甚至连都开始发了….

    「怎麽办….」

    到一位女朋友，最後结婚生…..

    就像三叔希望的那样….过着正常男人的生活。

    会让喜「幼齿」的三叔对我没兴趣，

    有时候的弹着、有时候懒懒的着。

    到了国中二年级，

    也对「鲍鱼」没有任何好奇，

    但我心底还是不认为自己是同恋….

    通常都是一般的男女A片以及H动漫，

    互相抓、用脏话问候彼此、讨论喜的女星或动漫女角。

    想像着对方的什麽样？味好不好？

    由於无法克制自己对「」的，

    「原来三叔在我嘴里跟时…这麽舒服啊….。」

    尤其当男生们在讨论「A片」时候，

    我反而开始避免与男生太过接近，

    那个充满侵略的外型，

    只要我不要再类似的事，

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    各不同样貌的，彷佛像是男人的第二张脸。

    我也开始学会帮自己「打手枪」，

    毕竟我的是属於三叔的…..

    开始用电脑浏览网站，

    我也一直期盼着与他再次结合。

    我相当担心这样的变化，

    我的量非常的多，

    导致他的基因跟我的合在一起，

    也会让我觉得自己是「不忠」的，

    甚至後悔自己为何要这样「玩自己」，

    觉既愚蠢又空虚，

    除了等待着与三叔之外，

    我对於「」没有任何想法