初次见面上一个人，很可能是件不幸的事。

    还是需要说抱歉，我的一念之差辜负了你的喜，也辜负了上帝给我的机会。

    其实，很多人的一生在不知足里度过，不知足是件好事，有时也是坏事。我活得并不差，在北京这地方能找到还算可以的工作，但认识你之后，我还是不知足了，我是个从小就努力的人，读了那么多书，能效地完成很多工作，某段时间里，我却陷了疑惑，为什么你会选择左渤遥，我觉得他本比不上我。

    我想，在这段里，我已经拼尽全力了。

    昨天晚上，当你提起圣诞舞会的事，我第一个瞬间的想法是你一定会原谅我的，第二个想法是这是个小小的错误，第三个想法是千万不要有分手的念。

    他写：Frank，我还是选择在第一时间离开。

    这段时间，我越来越觉得自己离不开你，但对你来说，我的存在不是特别的，甚至是可有可无的，你尊重我，对我脾气很好，也很照顾我。

    如果我继续在这里待去，再等你差回来消了气，我们好好聊聊，或许，这件事就能和平地解决了。

    我从朋友那里听说了你是左渤遥的绯闻男友，告诉他我对八卦不兴趣，但心里想的是我为什么不是左渤遥呢？他从生起就足够幸运了，家境优渥，可以任何想的事，可更幸运的是，在我见到你之前，他就和你在一起了。我原本以为可能只是个谣言，但后来，直到我在公司大厅见到了他，也见到了着他的、和平时不太一样的你。

    昨天晚上，我回忆完和你在在一起后的每件事、每段经历，反复地想几遍，完整地保存在脑里，希望一生不要忘记，因为这是我生以来最幸福的经历了。初次见面是一年前的事，你那天好像很忙，我了第三面试，仍旧不知我到底要成为谁的助理，最后一面试的时候，你终于现了，你只问了我一个问题，我回答得很好，你了好几次。

    以前学不好德语的时候，我每天只睡四个小时，发烧住院的时候还在看书，我学成了这门语言，也经历了不肯想象的挫折，因此，很少会在生活中说德语，但因为你，我开始庆幸自己当初的持，我想过，如果我们去了德国生活，那就可以一直用德语了。

    但就是没说过我。

    那时候，我结束了在上海为期五天的工作，这期间，野泽打过两次电话，全是在我开会时打的，所以全都没接到，事实上我也很不想接，没有表积极的态度，也没有不可控地消极，我知，野泽和很多我认识的人不一样，他什么事都得来。

    但一整晚的思考之后，我好像想明白了许多事，Frank，我们两个人真的有一起走去的勇气吗？

    （FR. Hilde·Frank）

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

    信是用德文写的，日期是五天前，我飞上海的那天。

    了飞机驱车回家，我门之后，没看到野泽的拖鞋，接着，没看到他常常挂在衣架上的邮差包，没看到他的保温杯……后来，我就在打扫净的客卧里看到了野泽的信，所以确定他真的搬走了。

    大约三个月前，野泽离开了我家。

    Frank，我把这些实话告诉你，不是为了认错，更不是为了让你讨厌我，我只是想让你知，世界的不公平曾经几乎摧毁我，而缘由只是因为我想继续喜你。

    有些时候，不解带来愤怒，使我无法自控。

    所以，我打算搬走了，从此之后，我们可能会永远没有见面的机会，住在你家的时光，是我距离最近的时光，我因为而说了谎话，被你责备质问到无所适从，或者，这个惩罚有太严重了。