我说你发挥你渣男的素养直接把我一脚踹开不就行了，不用再跟我说这些有的没的，不用再教我怎么好一个m。我也没必要去学了不是吗。

    我说，请你不要说了。我已经对你PTSD了。毕竟我们已经分开了，争这些没有意义。也请你不要在让我和你分开以后还这么痛苦。

    我就不再回他了。

    但是那天他刚好在我对新产生怀疑的时候来联系我。

    他回复，没错，你说得都对。

    我说不了吧我有新男友了。（*其实这个时候新并没有把我们的关系看作侣，只是我的一厢愿）

    其实很傻对吧。越说就越此地无银三百两。

    我错啦，你别这样哈。不至于的呐。

    厌恶自己为什么会被男人牵动绪牵动得这么厉害。

    那天是个周五。我很想新。很想见他。但是他那天午就很明显的冷。我发消息给他，他很久回一句，我和哥们在吃饭。

    我回家练了会琴但是越练越没劲。我告诉他我在练琴。

的良药，所以这段时间我基本没想起来我前任。

    什么时候都是别人不好别人不对，自己得没有一问题。

    我当时觉得很没意思。

    他说有空么一起吃个饭。

    他说，辛苦啦。

    然后过了很久他又发来一句，说别PTSD了，搞得好像我挖了个地窖把你囚禁了一样。好啦好啦，给你个歉。

    但是前任和新，两绪织在一起让我觉得特别难过。

    他回复，好的，我的错。

    我前任说，好了好了，那想想你的古典音乐小哥去吧。

    厌恶自己心的卑微，本不想去取悦对方但还是会莫名地。

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    我说为什么要吃？他说就是想吃。

    我在办公室里，坐在工位上但是觉又回到那个午那么无助的状态。特别难过。

    然后我晚上洗澡的时候也在哭。我那个时候好像就又陷了厌恶自己的绪里。

    然后我们果不其然又吵回到我们的关系。吵回到那个他扔我走人的午。

    然后我就绪有上来。我了很傻的事，我跟他说我的新有多么好。

    我那会班了，我在路上边哭边发语音。我说你这个人总是这样，什么事都是别人的错，你自己一儿问题都没有。然后你有什么事就直接把锅往别人上一甩，永远都是我的错。

    而那天午其实让我瞬间上的在于，即使是现在，他也还是娴熟甩锅，没有一反省自己的意思。

    他说哦好的。

    我前任有一个路就是喜把锅往别人上甩。但是后面我能看来了，就都会反驳。