这件事变成整个教室的中心，我越来越难以找到机会说拒绝的话，那肯定会非常非常难堪，我不想伤害他的，最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。

    随着大，我思考了很多，我想我会变成这样，大概是因为我太清楚的代价。

    完全无私的是不存在的，连神，连上帝都不到。

    是有代价的，会伴随着期待。

    上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间，而降毁灭世界的大洪。

    是有代价的，需要积极的回应，不然就是不。

    是有代价的，需要切实的证据，不然就是不。

    是有代价的，需要自我的牺牲，不然就是不。

    是如此珍贵，是如此尚，是如此好，得到“”，全世界便不再重要。

    可能就是因为它太宝贵，所以得到它的代价也格外昂，痛苦会与它如影随形。

    患得患失，日夜思念，相思成疾。

    而当你失去它，还将会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

    肝寸断，痛不生，撕心裂肺。

    我“现实世界”的父母最初是彼此相才结婚的，他们曾经烈到为了反抗家的阻碍而一起轻生，后来，他们却成为了互相最仇恨的人。

    虽然我只是旁观者，但我看到了，我听到了，我受到了，我睁睁看着烟火短暂的绽放，然后沉永远的黑暗。

    离婚多年以后，我“现实世界”的妈妈说她居然梦到了过去恋的往事，她为这份怀念到非常恶心，说着，她哭了。

    我说，我也记得，我还记得小学的时候，我们一家叁中午聚在一起吃饭，就在电视机前，一边吃一边聊天，常常不知不觉就是一个多小时过去了。

    她很惊讶，又有生气，说“这事从来就没有发生过”，“你爸爸那段时间正喜在外面胡吃海喝”，“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

    “……”我不知，我记不清了，也许那确实是我的臆想吧。

    我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢，我看过她暴如雷，我看过她声嘶力竭，我看过她以泪洗面，我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦，依然希望我能够去。

    所以我曾经抱有一期待，我不想重蹈她的覆辙，她也不想，我们一起商讨，一起评判，我成年后才小心地尝试恋，维持了数年，最后我失败了。

    分手的时候，我一也不难过，只是松了气。

    我想，我和她不一样，“”这事不适合我。

    “”不能让我受到快乐或者喜悦，还不如存款的数字更令我有幸福与安心。

    因为是如此的虚无缥缈，难以捉摸，填不饱我的肚，当它消失的时候，我得收拾行李，搬同居的租屋，再钱租新的房。

    我和“现实世界”的妈妈，我们都没有属于自己房，我们住在租屋里。

    没有钱的话，就不了房租，我，我们将无可去。

    人死了以后要用的墓地，也是要收钱的，还要定期续费，不然就会理掉。