回到家的我难得没先放手中的，而是将大门多锁了一圈，又尝试着压把手会不会被打开。

    随后我试着锤门，听到门闷闷沉沉的声音我的呼才逐渐舒缓。

    屋一片黑暗，我依旧没给心的百合放瓶中，将屋所有的灯打开，坐在沙发上盯着电视屏幕中的自己发呆，双蜷缩在角落里。

    我为自己惭愧。

    我竟然为自己被扰而耻辱，被那个藏在暗角落的家伙不停的发送私人照片，还被常去的店老板瞧见了。这让我无地自容，可我又无法接受自己“无地自容”的受。

    这……明明不是我的错。

    我捂着，仿佛大脑里一条恶心黏糊的蠕虫苏醒，它肆意的穿在我那本就不的脑仁沟壑。

    为什么为受害者的我要到羞耻呢？为什么？

    我拿起手机打算像平时那样保存来，对，保存来对方的私密照。这样好像就是满足我自己的好，满足我自己心的望，这样我就不是被动的了。

    我就是主动去索取，我是凌驾于对方的。为的人又怎么会害怕低的呢？

    我盯着屏幕里粉的，用尽全力迫使自己欣赏它的力度，受它生机。它是如此丽，比起那些紫黑的，它看起来要可的多。它可以为我带来愉，世上少有粉的，而我面前的这便是万里挑一的男官。

    我动着屏幕，试着欣赏每一张图片，就如同小时候赏析语文阅读题那般，我企图找到了各理由说服自己。

    每一张都是昂昂生机，每一张都是女人喜的粉，它大且青爆满但丝毫不显得狰狞。

    可是，可是，明明是这样“惹人恋”的，它后依旧是密暗黑森林，它们张扬茂密。前面是可的诱惑，而后面是趁着我们不注意就可以将我们拉的黑暗渊。

    我冲向洗手间，呕，我自午以来就没吃什么，只能呕些透明参白的。我看着镜里的自己，黑披肩发凌的挤压在衣领，上衣纽扣早已被解到小腹，充满吻痕的躯。

    镜里赤红的睛正在看着我，它们颤抖着告诉我它们吃不消了，它们骗不了自己。

    沾着意的指腹在锁骨旁的淡红吻痕上挲，我知我的目的不仅仅是为了，还有心里更层次的望——征服。

    童年时看恐怖片，夜一个人睡时总是会忍不住想象鬼啊，蛇啊会在黑暗的空间中游走。和别人一样，被是我的保护结界，有了它即使再害怕我还是很安心，即使我知这只是心理安。

    有时我会反抗，在最害怕的时候，迅速把伸到床外，心脏在砰砰的动着，寒意透过隙钻到我的里。

    我在心里大喊着，来啊，快来啊，吃了我!

    但并没有发生什么，我便安心收回大，证明了没有鬼魂。

    都说小孩到大人之间会成，我看着镜里即将崩溃的自己，我想我不仅毫无成，还越变越脆弱。

    我不可能也将自己的私密照发过去，来恐吓对方。要知可以证明鬼怪不存在，我却不能证明变态跟踪狂不存在。