终幕、回归原初的蜕变

    我再一次的醒来，却不是被雨声唤醒，我首次于静謐的环境中睁，遍布天际的鬱映我的眸。

    独自一人的单人病房即使想要适应也始终觉得空，有时我会怀念最初几天耳闻心监测仪的无机质声响，虽然对于生命跡象已经恢復稳定的我，它确实没有继续工作的必要；然而它的确能为这里带来一些生气，并证明我活了来的不幸。

    这也是我醒来后不时盘绕在脑中的想法。

    两週以来，我醒来的时间很不固定，但无论是上午、午、晚上，还是夜，我总会在鼻腔充满雨与药的味同时甦醒。有时外甚至无雨，我依然也像幻听般耳闻雨声；即使是夜晚，我依旧觉天际是一片鬱。

    此也正好呼应我的心，它连动着那不时盘绕在脑中的不幸想法。

    只要一睁开，我便会觉自己就像这间病房般空无一，又一次的弔念自己的存活，生不幸的念。

    的确是悲观且脱世俗的正常思维，但我想不是谁也会知这个世界本就没有什么正常思维，所谓的正常世俗那更像极大数的通俗认知。

    如果本就是一心求死、丧失生存意志之人被救活了、因为福分活了来，这样的结果对那个人而言，难不是一不幸？

    仔细一想，所谓的悲观与乐观似乎也是基于极大数的整去定义的一「该是如何」的代呢。

    这么看来，确实若非当事者就没有资格跟立场去评断对方的行为认知，但也得承认正是有了置事外的旁观者，才会有故事的诞生。

    没有旁观者作为读者与观眾的故事，不过是当事者的独白罢了。

    所以仅有我一人的空间里只会有我的个人独白，他人在未这里以前的私自揣测并非我的故事，是他们的虚妄。

    他们肯定也代表极大数的眾人，认为我的存活是幸运；我的忧鬱悲观则与他们无关，因为那不是他们的故事。

    我很清楚他们一直想要从我上窥探到任何故事片段，然而正如我前面所说的，现在的我就如同这间病房，里面只会有理所当然应该存在的东西，还有成为风景一份的我自己。

    此时的我连自独白都觉得莫名，因为它们本也构筑不成一篇「故事」。

    没错，我对于自己的存活就仅是到不幸，可是这样的认知却是没有来由又莫名其妙的。

    与其说是这样的想法使我有了鬱的心，倒不如说，是因为这样的心，才带我脑中不幸的想法。

    不过，我不到意外；毕竟刚醒来的时候，我连自己是谁都忘记了。

    所以鬱的心我的记忆的表现，是我的在抗拒「活着」这件事，而令我到不幸。

    ──我肯定打从一开始就没有活来的打算吧？