凌灏视角

    凌瀚近几日很少待在家，我便一直没有找到一个可以和他谈谈的机会。

    其实那天，我预想凌瀚会选择中途离开。

    但我只料到了他会忍受不去，却没料到即使忍不去他也生生扛了来。

    所以，当他吻了悦悦后，我的大脑中先是一片惊愕的空白，再是某绷心弦蓦然松快，随后便是丝丝缕缕漫上来的酸楚。

    我本应愤怒，但好似突然失去了这绪的支能力，事后我想，我应该是在替他难过。

    我们之间存在最纯粹的同受，才会不忍苛责。

    我曾有过一段无法冷静思考的时间，开始我单纯以为是发的后遗症，之后才想明白，其实是我有意回避。

    坦白来讲，其实算是逃避，一方面我拒绝接受事实，另一方面我又在遵循最基本的记忆方法，反復提醒自己既定的局面。

    这一切总该面对的，我也总该将选择权给安悦。

    我知这其实展现了自私的本质——我从来没有想过自己要面临亲与的抉择，因为我知无论是凌瀚还是安悦，他们都不会离开我。

    和安悦的相遇就像上天在我灰暗贫瘠的生活里播的一粒，只消用一颗真心稍加浇，便会收穫无尽的与。

    他会一遍遍坦然又赤诚的重復我，从不吝啬展示的意，在那双充满艺术彩的中，我的无趣寡言也成为引力。

    我惶恐的享受安悦带来的温，回馈愚钝、缄默、毫不匹的，甚至连护好他这一，我都的相当糟糕。

    院后又过了些时间，在我们都相对冷静的局面，我问了安悦，如果只能有一个人陪着他，他会选谁的问题。

    我从不怀疑安悦对我的，我也笃定会是什么答案，可令我没想到的是，在那段时间里对凌瀚相关事绝不提的安悦，会再最后说一句：「我讨厌死封凌瀚了。」

    他当时皱着眉狠狠用手背泪，我沈默不语，看他从哽咽哭到上气不接气。

    好像凌瀚天生就有让人又又恨的能力，像幼年时候，所有人都喜他那张巧，又都对他的顽劣牙。

    我知他很多时候都是故意的，就问了原因，年幼的凌瀚一天到晚都挂着笑，说：「只有我一些，才能衬托哥哥更乖呀。」

    那时候我还未意识到，他在为我们双生之间寻找「平衡」。

    在相伴成中，他其实更像充当兄角的那位，一直在细心照顾着我。

    安悦能喜上凌瀚，其实并不奇怪。

    过了十，我来到安悦的卧室。

    他画了一晚上的画稿，这会儿刚洗完澡在床上趴着晾髮，睛已经半开半阖了。

    我拿着风机帮他髮，期间他和我閒聊，问了一句凌瀚是不是还没有回来。他很担心凌瀚，也因为凌瀚这些天的烦闷而自责。

    在搬新家以后，我不再对安悦和凌瀚的接有什么限制，才让他慢慢开始在我面前，那些对凌瀚才独有的、小心翼翼的。

    像凌瀚所说，我们自小就在共享一切，所以真正接受起来其实并不难，比起安悦对凌瀚的，其实我更介意安悦对我的愧疚。

    我将凌瀚的况如实表述后，又聊了些别的把他哄睡。

    开了瓶酒刚醒一半，凌瀚就回来了，他似乎没想到我还没睡，就打了招呼说先去洗个澡再来陪我喝酒。

    等他着髮裹着浴衣回到客厅，我也刚倒上了两杯酒。