「曦曦，你也别怪你妈妈，她要承受的压力或许真的难以想像，所以给她一些时间吧，她也会谅解你的。」其实我不奢求妈妈谅解我什么，再过不久我也要成年了。成年对我来说的意义除了要对自己负责，更重要的是自由。在那之后，我要什么都是我自己决定的事，没有人有任何权力阻止我。「爸，我想你应该也不知我国中时期承受了什么样的压力，所以等妈对我的态度不再尖酸刻薄，我肯定也会谅解她。」大概是我说的话太沉重了，爸爸的表变得有些复杂。不过说实话，在我心中，我和妈妈应该永远没有办法像正常人那样相。过去的伤害早已在心底留疙瘩，那是没有办法抹去的痛。不论是对我，又或者是对妈妈。我和爸爸就这样沉默许久，直到爸爸的手机响起，他才和我别。「曦曦，爸爸似乎在无意间也亏欠了你很多。未来的日里，爸爸只希望你能过得开心、健康，其他的都不奢望了。」这是爸爸离开前说的最后一句话。我把杯拿回厨房清洗，回到房间独自一人趴在床上。洛陞听到我上楼的声音，过来敲了敲我的房门。「我能去吗？」此刻的我没有力气走过去帮他开门，也没有心开叫他来。但他还是因为担心我，而逕自开门房。我没有回看他。听他的脚步声应该是走到旁边的沙发椅坐了。床依然放着爸爸在我生日那天送的猫咪玩偶。我睡觉有个习惯，就是一定要抱着东西睡，如果没有抱枕或玩偶，我还会把棉被直接捲成圆状抱着睡。我喜胳膊环抱着东西的觉。另外，即使是在炎的夏天，我还是习惯盖着一条毯。这是我没有安全的表现。从前，我喜看小说。我总是很羡慕书里的女主角能遇到这么好的男主角，陪伴她走过人生中的低。所以当我国中再次遇见魏谦宇时，我有了被解救的觉。直到我选择离开桃园、离开有他在的地方，我不再看小说了。我觉得那都只是虚幻的童话故事，现实往往更加残酷。曾经我以为国中遇到的人际关係问题是非常严重的事，却在遇到洛陞和洪维翰之后，我才发现自己见识短浅。

    如今，我自己也遇上了这看似虚幻的况。我的理面告诉我，我没有错。但我的面又告诉我，我对这件事的态度很冷血，好像事不关己一样。哪一个才是我真实的想法，我无从得知。我知我不能陷在这样矛盾又复杂的绪太久，因为真正重要的事还很多。可是要我放着这件事不，继续快乐的过日，又让我很有罪恶。为什么人生总是这么折磨人？或许也会有人认为，跟我比起来，还有些日过的更苦的人，他们甚至连自己的生活起居都照顾不好，我凭什么在这边怨天尤人？这个说法看似正确，但又不完全正确。在我的认知，每个人的人生本来就不同，每个人都会遇到属于自己要跨过去的坎。斯洛需求层次理论的金字塔共有五层。有些人在最基础的生理需求就遇到了困难，也有人是在最层的自我实现需求遭遇阻碍。而我遇到的是在第三层的社会需求。如果你以为在最层才遇到阻碍的人很幸运，那你就错了。这个人假使真的如此幸运，只在最层遇到阻碍，可是对他来说，这是他人生中第一次这么不顺遂，他从来没有经歷过什么叫困难。所以在他中，这会是他人生中最痛苦的时刻。因此，我也不会觉得自己很可怜。只是在遇到难题时，真的很希望有人能陪着我。我还记得国中毕业典礼前，班上同学会互相传毕业纪念册签名。当时的我，和同学关係没那么好，又正好在发毕业纪念册当天发了烧没去学校，所以我只拿给几位我很谢的老师签名。我印象最刻的是地理老师写给我的话。他写：文静的你，在那个活泼的班级里总是特别醒目。虽然班上气氛和你散发的气质似乎有不搭，但未来当你遇到挑战时，回想起那些曾经陪你一起努力的朋友，相信你就有勇气和力量去面对了。过去我一直以为是自己的安静使同学们注意不到自己。事实上，群中的人们确实不会发现我，但外人看来，我却是那丛向日葵里最孤傲的梅。那是我第一次从别人那看见自己，而我也非常喜这觉。这会让我觉自己也是有人在乎的，我不是孤单一人。现在，在我旁有好几个了解我、在乎我的人，我很幸运，也很幸福。有他们的陪伴，我相信自己是有勇气和力量去面对一切的。独生女独自解决问题的能力也不是浪得虚名，我很清楚知如何度过低期，只是我也需要时间调整自己的心态。况且现在我不是一个人，我一定能很快地回到轨上，不再让任何人担心。