我答应了陈诚，我想再相信他一次，虽然我知这可能会让我再次受伤害，但是短暂的拥抱让我萌生了依赖的心。

    我需要很多很多的。

    我在大家的里应该一直是个快乐、幸福、无忧无虑的女孩吧，可是我知我心里早就有一块缺失了。

    童年的时候，父母忙碌，我被寄送在爷爷、外公外婆家，他们是对我很好很好的人，很我，但是我最想要的却是父母的时时陪伴，我很小就学会了讨好、学会了察言观。

    初中的时候，父母依旧很忙，我学会了理解他们，但是我却遭受了轻微的校园霸凌，因为我到了青期，却依旧是只土气的丑小鸭，我听到了背后他们或她们叫我恐龙，晚上我躲在宿舍被里偷偷哭的时候，没有一个拥抱。

    中的时候，父母似乎更忙了，大年三十竟然也会不在家吃饭，我的心似乎已经千疮百孔过了，平静了，三大的压力之，我开始通过抠释放压力，见过一整块抠来血淋淋的抠来，结痂后再抠，我患上了炎。我跟着妈妈去就诊，医生开完涂的药后，她又急匆匆的离开了，没有过问过我怎么了。也许是因为，她心吧。

    父母为我付了很多，他们不必知我的全，只要能有一时间抱抱我就好。

    大学的时候，父母也没有那么忙了，我外上学，他们开始表达担心我、思念我了。

    我遇见了曾棋，第一次约会、第一次旅行、第一次开房、第一次收到礼、第一次看电影。。。

    很多第一次的验，治愈了我。

    无数次的告白、拥抱让我知他我。

    已经没有抠的恶习了，只有个抠手指的小病，一切都好起来了。

    我信我找到了。

    我和他门当对，可以相伴一生。

    但我不知怎么了，我会妒忌、会难过、会自卑，会因为他时间没联系我而愤怒。

    我的脾气让他离开我了，即使我乞求、我会改，他也很决绝的离开我，甚至最后若有似无的想跟我共度良宵，让这段变成了笑话。

    我整夜整夜的失眠，特别容易焦虑，抠手指代替了抠，我可以把拇指的伤藏在手心里，别人就看不到了。

    我变得更平静了，但我需要很多，去治愈我，不能停来。

    我排斥的最后一步，明明是通向愉悦的通，还有最后一丝期待，对曾棋的，幻想他会回来。

    我变漂亮了，游走在所谓的男朋友边，践踏别人的心意，让他们难过，也让自己负罪。疼痛时时袭来，周遭没有意。

    直到我遇见了陈诚，他是真的好看，瘦削的让我一就想到了漫画里的男主角。我不喜学霸，大概因为自己是学渣，学霸学渣的世界并不相通。