番外一：白钰视角（正文剧补充）

    八岁那年，父亲不知从哪里抱回来一个尚在襁褓中的小婴儿，那小婴儿乖乖的，一见我就笑。

    我把手指伸到她面前，转着圈的逗她，她那黑般灵灵的大睛，就可的跟着我的手指转动，我把手指到她手里，她小小的的手，就乖乖的攥着。

    和我的手对比，她的手真的好小啊，她整个人都小小的，又不哭闹，很是可，我教她喊，她磕磕绊绊了许久居然真的喊了来，只是喊得声气的，不甚标准，或许说她只是学着无意识的发和我类似的声音，本不算喊人，但是我固执的认为我是她第一个开喊的人。

    父亲不怎么她，而我很喜她，那时的我，天真的想着把我喜的可的东西，拿给妈妈看的话，或许妈妈就会开心一，健康一了。

    但是，当我带着小婴儿一起去看妈妈时，重病在床的妈妈心电图突然剧烈的起伏起来，刺耳的嘟嘟声中，小家伙吓得在家叔叔的怀里大声的哭了起来，我们被穿着白制服行匆匆的医生护士从病房里赶了来，看着那大的扭曲变形的闭房门，一从未有过的恐惧攥住了我的心脏。

    最终母亲没有被抢救过来，我失去了妈妈，但是父亲却好像一都不伤心，仍旧和以前一样去寻作乐。

    葬礼那天，我听到了别墅里仆人间的窃窃私语，说是因为我带着小三生的孩去看妈妈，妈妈才会被气死的，就连那些穿着黑制服的遥不可及的大人，他们好像也在背后对着我指指。

    是这样吗？是我害死了妈妈吗？我陷了的自责中，再也没有去见过她，因为我实在不知该如何同以前一般对待她了。

    是我害死了母亲，所以我不能够再拥有快乐，我必须每天都活在痛苦的悔恨渊中，那时候的我固执的这样自我惩罚着。

    烈的自我厌弃，以及卑鄙懦弱的心，甚至让我一度也对她升起迁怒之心，可我明白，我不应该恨她，她只是个小婴儿，我最应该恨的还是我自己。

    因为自杀倾向，我被外公接回了曲家，逃离了那个地方，而她则被留给了我那个不负责任的父亲。

    我常常在想，如果那时候我没有那么心如死灰，没有那么害怕再见到她？保持有一对外界的重视，带着她一起离开，她会不会就不用经历那些痛苦的事呢？

    可惜没有如果，经过两年的治疗，我的病已然好转，那时候我想再回去看看她，但是医生并不建议我回到之前的环境中去，见到她，或许我的病会再次复发。

    于是，我又在外公家待了两年，那两年我补齐了之前落的学校里的所有课程，并且成功升上了初中，新的中学显然离白家别墅更近，于是已经恢复健康的我理所当然的再次回到了别墅。

    再次见到她，第一我并没有认来，毕竟这个瘦瘦小小满总是胆怯的小孩，和我印象中弯着眸咯咯傻乐的小婴儿真的相差太多了，而且，她过于胆怯的样，不知为何我看到总是不很喜。

    再加上回到别墅后，困扰多年的心病，还是再次犯了起来，于是我脆直接住校，不再常回别墅了，过上了正常中学生应有的校园生活。

    那时的我计划在两年读完初中，所以除学习外对周围的事并不很是在意，那当然也包括了她。