我清楚记得那天放学后，我傻乎乎去翻垃圾桶。确定垃圾桶中没有属于我的那袋巧克力时，我呼了声，一秒又担心他会不会丢到其他地方，亦或是就让它孤零零躺在课桌里。这样想着，我只好左右观察一番，确定没人后蹑手蹑脚走到万次郎桌前蹲，几乎绝望得打算检查他屉中会不会有那袋未开封的巧克力。

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    ≈ot;好吃啊。≈ot;他，他看着我，≈ot;很好吃。≈ot;

    我的手指刚探他的书桌，背后突然传来冰冷一声≈ot;你在什么≈ot;。我吓得打一激灵跌倒在地，抬看，果然是万次郎。

减。等反应过来，见他面无表，更不知该说些什么，结着歉，急惊风似地低，恨不得把脑袋课本中。

    我第一次希望这条路可以一些，再一些。我把脚步放慢，我想跟他多待一会儿。虽然没讲一句话，虽然我看不到他，但只要一想到他在我后，我就要极力忍住让自己不要笑声。我想跟他多待一会儿。

    ≈ot;你哭什么？≈ot;万次郎蹲在我前。我的泪模糊了他的脸，我只觉得他在笑，≈ot;喂，你是不是想吃我的巧克力，才不给你。≈ot;

    ≈ot;很好吃，是我的，所以才不分给你！≈ot;他这样说。

    一整天，我一面期待他发现那袋巧克力，一面祈祷他不要发现。等他拿那个袋，我的心便嗓。他没看我，但我手足无措。我拉开笔袋又系好，我翻开课本又合上。我想看他的表，想看他的动作，想问他巧克力的味怎么样天啊！我甚至不知他有没有吃嘴里！我拿书挡住睛，从隙中看他。我希望他知那袋巧克力来源于我，就像我心底隐秘地怯懦地希望他知我喜他那样。

    等我写完作业，习惯看向万次郎的方向，他正打着哈欠伸懒腰。我不敢再看，收拾好书包后打算离开，他跟在我后。不能说跟，从教室到校门只有这一条路，我要走，他也要走罢了。

    我在人节时提早来到学校，确定教室中只我一人后，将巧克力小心万次郎的屉。我想试着趴到他的书桌上，学他的样。但这动作太过痴汉，最后我边骂自己变态边跑到场冷静。

    他从袋掏仅剩半袋的巧克力，朝我炫耀似地晃晃。≈ot;这是我的，笨。≈ot;

    我又气又急，不知怎的，委屈一阵又一阵，就这样在书哭起来，现在那页日记上还印着油墨笔被泪冲的黑印记。

    我浑浑噩噩着回家，万次郎一定不知，他简简单单一句话害我辗转反侧、彻夜难眠。我实在睡不着，又爬起来叼着手电筒在被窝中写日记。我每日都要偷偷写几句不想说给别人听的，这些话我只想说给万次郎听。这样讲着实太过于厚脸，憋在心里又实在烦闷，所以我决定将它们写来。

    我止不住泪，我开心极了。有那么一瞬间我幻想他是不是已经知我喜他，单是幻想他知我喜他这件事，便能让我开心得痛哭涕。

    校门时他恰巧经过我边，我一瞬间屏住呼，不敢轻举妄动。我又祈祷他快些离开，又祈祷他

    我习惯在学校写完作业后再回家，那一次，我记得很清楚，那一次万次郎的朋友来喊他，却没有把他喊醒。万次郎嘟嘟囔囔着要继续睡，万次郎的朋友便叹着气离开。他离开前看了我一，有些骇人，我没敢抬。

    算了！他还是不要知！他最好把那东西当作他喜的人送的，这样他就会小心珍藏，仔细品味。若是知赠送人是我，巧克力的归宿保准要在垃圾桶。

    我不知该如何解释，如此局面太过尴尬，他准把我当成恶心的痴女。一想到我在他那儿打上猥琐恶臭之的标签，心中就呕得酸胀，泪一糊了满脸。

    我的模样一定蠢极了！

    大的喜悦冲击我的大脑，我的大脑一片空白，泪却越越凶。我七八糟着睛，哽咽地问他巧克力好不好吃。问后更觉自己蠢笨，恨不得打自己两耳光。

    告白？告白是完全不敢。坏小们带喊我，偶尔过分还会拿书本之类拍我。我越发胆小，闷声不吭。他们吵闹地嚣张，万次郎便会狠狠一踹桌，他们登时便老实起来。我虽知万次郎只因他们吵他睡觉，与我毫无关系，但心中难免生激，更觉他不可攀。