那天晚上之后，我们谁也没有再谈起这场可怕的事。

    除了期盼自己不要中奖之外，我心对他已经毫无波澜，甚至有反。

    而那段称不上是告白的独白，则令人十分困惑。

    是贤者时间爆发的顾影自怜，还是？

    想想就大。

    可能相比以彩去考虑男视角，我更愿意用一近乎冷酷的理思维方式去分析男，这想法是在亲经验和目睹了诸多男群像后的总结吧。

    他们与女几乎是完全两生。

    一生来就被教授以掠夺和竞争的存在，与女温柔奉献的之光辉完全不同。

    当然了，个差异，被社会文化逻辑闭环腌渍味的程度，决定他们会成为什么样的人，不是每个人都像匹贪婪的恶狼，我并非厌男，只是不愿意被生啖血后才懂得什么是痛，什么是现实。

    老老实实挨打比什么都羞耻。

    人练达如atthew，可能因为之前发生的许多事降低了度，暂时把我的疏离和绪低落归结于事上被冒犯的不满，以及家琐事烦恼。

    我也并不急于反驳，反而在许多细节给足他事后找补的空间，一边发生无可恋的心os，一边看着他用理智合理化的殷勤手段和偶尔中闪烁的欣欣然。

    就像忽然拥有了上帝耳朵的使用权，恐怕快乐都撑不过一瞬间，接着就会在诸多好迹象的外表，窥见某可怕。

    实在令人难以享受。

    在这微妙、尴尬，略带一丝诡异的氛围中，我们踏上了旅途返程。

    索时间不，在乐机场匆匆分别前，他递给我一个包装的小礼盒，略有分量，我猜不是什么转而用神问询。

    他说等我到家再打开，如果有需要的时候可以用到。

    随后吻了吻我的脸颊，转离开。

    望着逐渐远去，消失于人群的大影，我发现自己完全丧失掉以往那好奇心害死猫的探究，潜意识沉默地把它归类为最不想了解的那类秘密。

    其实我也不知自己为什么会这样想，好似手里握着的礼来自潘多拉盒，打开就会迎来厄运，这不切实际的联想和恐惧，承载了太多无法附着于人事的。

    是呀，有时候迷茫的也会因为没有绪而唱起野蜂飞舞。

    太灼穿了的嘶嘶声萦绕于耳际，在这一刻将我化。

    咙涌上一阵渴意，促使我回到现实将自己重新整理好打包人群，反复呼后把礼盒扔包里，前往登机。

    十几个小时后，带着疲惫回到家中。

    在刻意又如常的遗忘，我的的确确把这茬忘到脑后，大约一周后自己整理行李品时才无意中又发现它。