我有时候会想，到底是因为她的向和低调，让我格外放心，还是就只是因为她是诗诗，我才如此依赖她。

    所以，我决定再犯规一次。

    然而，当我意识到自己对她不只是依赖，而是名为喜的时，却是在父母正式签字离婚，并告知我，他们已经商量好，要让我跟着即将回国工作的爸爸过去唸中的那一天。

    我知只要是约定好的事，她就一定会到，所以我决定要赌一把。

    所以心思细腻的诗诗，就成为了我唯一能倾诉绪的。

    即使要分开，我也要成为能一直被她记住的存在，最特别的那。

    于是，在一次开季节以前，她终究成为了我的远方。

    她是那么纯粹，又那么好的一个存在。

    所以有一天，也是爸妈正式分居的隔天，我在我和她拿来聊天的笔记本上写：「我们来换秘密吧一个从来没跟别人说过的秘密。」

    有时候「你还好吗？」反而会让人更不好，因为这会使人更加意识到，自己其实很不好。

    只记得从认识那天起，我开始刻意更早到补习班，也不像以前总是哪个座位顺就随便坐哪，现在我看得最顺的，是她原本用来放书包、隔绝其他人的位置。

    啊，原来我这么喜她，这么捨不得她。

始心的，我已经记不太清楚了。

    她要是知了这件事会是什么反应？会希望我留来吗？如果我不在她边了，她会伤心吗？会想我吗？

    可是这些想望，都不会实现了。

    其实我总觉得自己有犯规，觉自己像是在利用她一样。

    将我留给她的约定，遗失在那年盛夏。

    取而代之的，是我们仅剩的生活圈联系就此被切断，渐行渐远，还会有别的臭男生发现她的好，那些好从此就不再只属于我。

    只是我没有想到，像是在嘲笑我的幼稚一样，青跟我们开了一场玩笑。

    因为我们唯一的集就只有补习班，没有共同朋友、生活圈也不太一样，这样有遥远的存在，在心时格外没有压力。

    我还想让她知，我很喜她，想让她当我的女朋友，想跟她穿着制服一起牵手走在街上，想要成为她的日常。

    为男生，常常就算很不好也无从说起，因为这个社会给我们的定位就是要、男儿有泪不轻弹，好像男生就不应该有太细腻的绪，就不有弱的时候。

    一如既往，他们完全没有顾虑过我的受或是问过我的意愿，他们任的结了婚、生了我，又任的把我原以为幸福满的家拆个粉碎，现在即使要分开了，依然任的替我决定好了未来。

    我的秘密是，我并不如我想让大家以为的那样，总是光又乐观，我只是慢慢发现维持这个样会比较轻松，至少比回应因为你笑累了、不想笑了而生的关心，要来得轻松。

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    我其实很羡慕诗诗，她是个很勇敢的人，她的个很明显不会是班上有说话份量的风云人，但她对于她认为是错误的事，却不会畏惧成为站来的那个人，即使选择正义的结果反而对她造成了伤害，她想的也只是要让自己变得更好，离开那些她不屑为伍的人。

    那个当，我想到的反而是诗诗。

    她就像船锚，让在风浪中摆盪的我，看到了能够安定息的机会。

    好不甘心啊。

    我曾经想过要是我们能考上同一所中，或许我们会成为同班同学，甚至是邻座，就算没有在同一班，我课还是能去找她说说话，这一次，我要让她的中生活充满快乐，我想成为能跟她一起变得更好的那人。

    每一次对上她沉静的神，和偶尔不经意的淡淡微笑，我总会想着，要是想找一个地方收纳我的秘密，那势必只能与她有关。