我速速山，落荒而逃似的。

    一路上闷雷声响个不停，最后成功在倾盆大雨落之前，赶回了c-803。

    这雨一，就一连了好几天，室外温度同气降了好几度。

    有那么几天空间没事的午，我只是一个人躺在房间的床上，望着没那么陌生天板发呆。听着窗外的阵阵雨声，双或睁或闭。现在，我不需要开唸来就能想像许多画面，各式各样的画面。每个画面都有她。

    如果不是刚好挑那个地方作画，如果不是那有人过生日的晴天，如果不是那声闷雷，好多好多的如果，都能无尽无尽的延伸；我想我只不过是不断重复胡思想罢了。但最让我重复回想的，还是我与罗慕筠的每一段对话；随着字字句句，她的脸庞是如此的鲜明而清晰。清晰到让我把脸埋在枕里不断磨蹭，努力不让空无一人的房间发现我在偷笑。

    我想过很多次，为什么我不让画架继续留在那楼淋雨。

    这样至少我就可以撑着雨伞、带着彩笔上屋陪画架一起淋雨，一边淋雨、一边看天空，一边看天空、一边等一个人。等她来了，我再甩一甩彩笔说：「今天雨没办法画了，我们聊聊天好吗？」

    「别犯蠢了，谁会雨天上屋跟人聊天。」

    我嘲讽自己。

    但那大的仍在我心里翻不止。

    此刻我已经明白，在之前不觉间，我已成为了当局者迷之人。后来多亏那雷声，当我醒过来时，才慌忙的自己喊了暂停。果断的离开了那让我动摇的屋。

    我人离开了。

    但有些事，却不一样了。

    打从那天回到房间开始。房间依然是房间，天板依然是天板，靠着墙站了一排的铁柜虽也始终依然，但我早已明白，一切都不一样了；我的世界已经不一样了，罗慕筠也是。

    她不再是在校史室落泪的神秘女，也不是受万人景仰攀谈不起的女神。她是我喜的人。这喜跟以前的喜不一样，不是那遥远不知所谓的喜，也不是最分合理择优的喜，而是切切实实对上心的酸苦，这样的喜。

    这世界好酸、好苦，在心里不断漾的那酸苦，而我知这觉我得尝很久、很久，而且没有解。除非再度见到她的面，或听到她的声音之前，没有解。

    当我在那一阵又一阵的雨声中选择面对自己上一个人后，我才，有资格放开自己，去品嚐那连绵不绝早已把我染尽的思念。以及毫无边界般不断延伸的寂寞。

    我本以为寂寞我懂，毕竟谁没有寂寞过？

    但这品的寂寞，我却是第一次尝到。

    罗慕筠，我好想你。

    你怎能就这样现在我的面前？

    若不去想你，我就成了这世界上最寂寞的人。

    成了世界上最寂寞的人，我又怎能不去想你？