在陈述事实舒远航也会害怕失去我。

    我错了。

    我在学校对每个人笑得很甜，笔写过几个嘴上抹了的女主，我本人却从来没跟我妈撒过，说过一次我你，哪怕是以开玩笑的方式。

    我不该说我弟弟不会走的，他只是永远都没得到学会走路的时间。

    我只是想你为自己活一次。

    有时候，在我的睡梦里，我会站在第三视角，看着17岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然，看着默默泪的母亲。我恨我无法穿越时空，我很想像我抱谢衡那样去拥抱我的妈妈，告诉她：

    我妈不敢侧过脸看我，但我知她一直在用角余光偷看我。

    我妈跟舒远航一样，什么话都没说，无声地掉泪。

    没有人知，我已经不想死了。我想，呼就是上天对我的任最大的惩罚。

    我以为将来有一天，我们都不会再羞于表达。」

    我半张着，想说些什么，最后反问：舒远航，我们小时候不是常常给彼此写信，藏在你家门蔷薇墙的石砖么，为什么我给你写的那些信，后来你都不回了？

    我妈去世的很突然，来不及跟我说一个字，她在墓碑上笑容温柔，姨姨们说起过这句签名，她们试图揣测，我妈是在怀念着谁吗？她为什么要这么说？

    如果，如果我有时光机，我一定会回到17岁那年，用零钱去海边，或者是买瓶敌敌畏，用更加决绝地方式结束我的生命。

    那天我太害怕了，我怕我活成你的样，我怕我里只有舒远航，只有微不足的，我不想再因为他而绪自我拉扯了。

    在我妈和弟弟的墓碑前，我也变成了一个不会说话的哑。

    我妈和我弟一直都在原地等着我，任我那不会说话的弟弟都看来我不开心了，胖乎乎的小手攥着我妈的衣领，我尖酸刻薄地讥讽了句：他都多大了，还不会走吗？

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    舒远航脸上闪过一丝犹豫，看向自己家的方向，那神里有我看不懂的复杂绪，他又看向我妈和我弟，说：你先回家吧，太晚了。

    我走着走着，蹲在地上嚎啕大哭，我跟我妈说：我真的好讨厌你这样，你小心翼翼对待我爸、对我，可我们是着你的钱，你还要接收我所有的坏绪，你才是最委屈的人。可你在我面前总是这样，好像我才是妈妈，你才是需要看我的脸的女儿。

    我不知是在气我自己，还是在气舒远航，我们为什么不说话了，他为什么要背着我去跟别人打架，他直接告诉我不行吗，如果他说他喜我，我也会告诉他，谢衡是我的朋友，是和张晨歌一样的存在。

    我弟也被我吓哭了，把脸埋在我妈，甚至都不敢像我一样大声哭。

    我终于懂得活着的意义，以全世界最我的人的生命作为代价。

    我好气，真的好气，几乎是吼来的：你他妈没嘴吗？

    只是，17的我还是太贪心了吧，而且，我不知我告诉舒远航，我在逗他玩，他会不会恼羞成怒，我会不会偷不成蚀把米？

    我不记得最后我是怎么回家的，只记得回家第一件事，我就把舒远航从我的qq列表里删除了，既然不会说话，那就不说了，以后都不要说了。

    我妈给我发了条短信：「宝贝，你只是病了，是妈妈平时对你关心不够，我没什么文化，说不什么大理，但我的宝贝是最好的。」

    有时候也会梦到后来，我每天都战战兢兢地睡觉，睡前把房门锁死了，可我爸喝醉后会把门一脚踹开，将酒瓶砸到我上，他重复着舒远航曾经问过我的话：李悠然，你现在开心吗？为什么死的不是你啊？你的狗抑郁症好了没？

    「其实我很你。

    我以为我可以陪你到老的。

    我气得浑发抖，舒远航还是抿着不说话，然后我转就走，我不用藏起我的尾了，它已经不会再转了。

    隔天，我发现我妈的qq签名变成了：「我真的希望你过得比我好。」