通过手掌传来的温度，我想我们需要降降温。

    我早就不吃三杯了。

    可能他说这话的表太认真了，我觉得他好像知了，知我暗恋他，他好像知自己跑太快了，我有跟不上了。

    你为什么总是跟我说对不起啊？好奇怪。

    不知你们有没有看过一句话，好像是，到底要什么样的结局才能得上这颠沛离的一生啊。

    我想记得夜空有多，夏夜清凉的风散了我多少郁结，月光有多温柔。

    想吃冰吗？舒远航问我。

    我不敢告诉他，舒远航，我曾经真的想丢世界，丢你去远航了。

    我的牙齿不太整齐，曾经过两颗小虎牙，因此初中过两年牙，我吃冰吃不了特别冰的那，只能在砖和三杯之间纠结。

    跟我走去吧，你就会知【颠沛离】形容人的一生，一都不夸张。

    我的五官地扭曲了，因为我想将此刻铭记。

    可是，多年以后，当我写这些，那些风景我通通都忘了。

    这次换我避开他的目光，牵着他的手走到冰柜前挑选雪糕。

    我记得那块砖，舒远航撕开包装纸递给我，我吃了一，然后递给他嘴边，他俯顺着我咬过的地方咬了一，我又顺着他咬过的地方接着吃去。

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    我哭笑不得，了他的手：舒远航，我上周只是发烧住院了。昨晚我是故意那么说的，当时你把我气死了。

    ----

    我怕他松手，所以我在纠结，是吃还是不吃。

    舒远航怕是回想起同样的事了，他直接推开冰柜门，拿了三杯和一块砖，问：就这两个吧？

    只是看到它，想到小时候，我最讨厌吃里面的咖啡味的那分，有苦。

    舒远航的洁癖是真实存在的吗，那时候，我真的不懂，还说他是装的。

    舒远航仿佛听到我的心声，直接牵着我的手，走向路的超市。

腔。

    舒远航重新把目光放在我脸上，审视了我几秒，估计是确认了我没说谎，我看到他明显松了气：以后别再那样逗我了，一儿都不好玩。还有，对不起。

    那时候，舒远航会用他的零钱给我买一盒，我吃白和粉的分，他负责吃剩的，苦的。

    但今天，我舍不得迈开脚步，在心里算计如何拉这段回家的路，将此刻永远定格。

    我记得我小声问舒远航：你打算什么时候再亲我啊？

    这条回家的路，昨天我和谢衡一起走过，我们绞尽脑消减尴尬的存在，我每一步都走得很快。

    他用一言难尽的表看向我，好一会儿后又把目光移开，他沉着嗓音问我：悠悠，你现在能吃凉的吗？

    我好半天后才反应过来，他把我说上周去堕胎的事当真了。

    这本我之前发在豆，然后我去申请签约，秒被拒。我承认我恼羞成怒地把文从豆架了。

    我记得那盒三杯，像小时候一样，我吃掉了白和粉的分，舒远航负责吃我剩的。

    我们走超市之后，舒远航想到了什么似的，忽然顿住了脚步，我问他怎么了。

    我了。

    我之前写盐汽时，不知多少个豆编编来找，我瞧不上，现在完全反过来了。

    我每次写这文都哭成狗，无论是好的还是坏的，我只要想起来，心都疼的厉害，我也不知为什么？雪糕是甜的，很甜。我现在过得也不错。

    因为我发现我好像是后知后觉的动。舒远航这么说。

    所以在婆随便写写吧，你们就当看我的日记好了。