「都是你害的！因为你，我才会被他们笑！」

    当耳边传来了那些讨厌鬼对姊姊的嘲笑时，我再也忍不住了，用手语把一直藏在心里的不满全都告诉她。

    她的目光瞬间失去光彩，在光更显黯淡，这一刻，无论是环绕在上的炎温度还是缠绕在心中的燥绪都变得更加烈，彷彿整个腔都跟着发。

    对于这结果，我很委屈，然而却无宣洩。这负面绪日积月累，忘了曾几何时开始，我开始把到委屈的理由都归咎到姊姊上，认为所有的一切都是她害的，要不是因为她的关係，我也不需要去承担这些责任。

    我找不到心里真正的答案，但清楚知这都是为了不要再听见姊姊哭了。

    渐渐的，她的眶不再只是泛红，泪开始在她的眶里打转，她忽然低，肩膀用力颤抖着，微弱的哭声随即传耳中。

    我一直以为说累积许多的不满会让我舒服一，可是当真正表达来的时候就发现事实上并不是这样。

问我为什么要伤害他们的小孩？

    这不是你的错。

    她的大吼并没有带来太大的吓阻，那些人反而起鬨笑闹了起来，带的人甚至用揶揄戏謔的语气挑衅，「你说什么？听不懂听不懂！」

    反正，不有没有保护她，我都会被骂。既然这样，我么要浪费力气去讨骂？而且，又不是我害她听不见的，凭什么我要去承担这个责任？

    如果问我这辈最后悔的事是什么，我想就是这个时候。明明知我对她说的话有多伤她的心，可是面对哭泣的她，我却只是愣愣地看着她，什么事也不了。

    或许是因为那天天气太让我的绪很焦躁，又或者是因为我忍了他们太久，那个人的用力一推把我期以来所有的忍耐都推掉了，那天我没有像平常一样忍来，而是像最初那样和他们打了起来。

    这样不懂事的想法就一直持续到那天为止。

    这是我自己的声音，也是我最想告诉她的一句话。即使我总是在怪罪她给我带来的麻烦，但其实在心我清楚知这并不是她的错，她比谁都还更不愿意这些麻烦的发生，对她的嫌弃其实有很大一分都是来自我的迁怒。可是，偏偏当我就是拉不脸来跟她好好沟通，手就像是失去了控制，我不断对她比着那些伤人的字句，把所有的责任都归咎在她无法控制的先天不足。

    我记得那天是一个很炎的夏日午后。我在家门遇见了那些讨人厌的邻居小孩，他们一如往常地跑来挑衅我，先是嘲笑姊姊是哑又是聋，见我没有反应之后又把矛指到我上。对我来说，这些挑衅早已习以为常，我本不痛不，但不知是不是因为我的不理睬让他们恼羞成怒，他们其中一人狠狠推了我一把。

    后来，因为这幼稚的想法，当我目睹她被欺负嘲笑的场景时，我都选择假装没看见。

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    她不会说话，平常也很少会发声音。我从来没有听过她这么大声而且这么拼命想用她的声音来表达些什么，也从来没有如此刻的受到这痛彻心扉的疼痛，这缠绕在心上的疼痛比被打、被骂的任何时刻都还要烈许多。

    心脏彷彿被这阵声音用力掐住，刺痛倏地涌上心。

    这是我第一次看到姊姊哭，也是第一次听见她哭声音。无论她怎么被外人欺负嘲笑，她都不曾这么伤心难过的表。

    忽然间，我的心里传来了一个声音。

    她的脸上写满了担忧，我知她是因为关心我，但是灼的疼痛却让我无法冷静思考，我永远记得我是怎么用力甩开她的手以及在那之后她脸上的错愕表。

    面对他们对姊姊的再次嘲笑，我再也忍不住了，我衝过去抓住那个带的男生。我已经分不清楚我当每一个挥去的拳是为了什么？是单纯因为对姊姊的怜惜还是因为有更多的后悔愧疚在宣洩？

    后来，那场衝突是在姊姊的现之而结束，姊姊把我拉到一旁，张地问我为什么要打架？

    「对不起。」她用手语告诉我，眶微微泛红。

    她猛然转过，背对着我，朝那些讨厌鬼大吼。我看不见她的表，也听不懂她在说什么，然而她带着哭腔的声音却回盪在耳边，这一刻，心里就像是被什么东西狠狠撕开了一样。