我似乎能觉到他又向我靠近的手，在他碰到我之前，我声阻止：「不要碰我！」

    因为讨厌哭，所以更不想让喜的人看见连我自己都讨厌的模样。

    就像是在回应他的话，泪在这瞬间崩溃，无论我怎么用力咬住自己的嘴、无论我怎么不断呼调适呼频率，泪始终停不来。

    我呼，忍着泪带来的颤抖，吶吶地说：「对不起……我只是不想让你看到我哭的样，我自己也很讨厌我哭的样。」

    不只是他的拥抱，就连他的声音都带着意。

    「这样我就看不到了。」

    到了后来，我都快忘了自己一开始之所以哭的真正原因了。

    我几乎都快忘了是从什么时候开始讨厌哭的，但现在我终于想起来了，就是从我开始替自己泪的时候。

哭的衝动。可是，他的动作实在是太温柔，轻轻一都能动到心底，一又一的让绪波动变得更烈，这样的波动起伏渐渐让我再也控制不了绪。

    就像是现在。在打了何永勛之后，我并没有因此得到解脱，我反而觉得更难受了。

    我拨开他的手，低，用手挡住脸，不想让他看见我哭的样。

    然后，我听见他的声音停留在耳边。

    无论有再多的不满和委屈，我都因为不敢说，所以泪都只能藏在心里，然后总是用着自以为公平的方式去平衡心里的不公平。

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    一说完，我上就后悔了。为什么我总是要用这态度来对待向我释善意的人？

    以牙还牙，以还。

    「我知，没关係。」他的声音从上方落，随后一阵温包覆着我的全，温柔的力量环住我。即使在带着凉意的天，但他的拥抱像是带着我摆脱这阵凉意，找到了本该属于天的温。

    不知是因为知他看不见的关係而松了一气还是因为他太过温柔的举动而失控，我再也忍不住失声痛哭了起来。忍耐太久，绪反而会变得更难控制。

    他的一句我知顿时敲了心底，我突然有能被他理解的受。也许只是我自己想太多了，但在这样的绪之听见这么一句话更显刻，觉在看见我的泪之前他就能理解我心中的难受。

    从小到大，我总有很多心里话想说，可是却不敢说。不是小时候对姊姊的不满，还是爸爸对姊姊特别偏心所產生的不平衡，甚至是面对冠威学和江沛芸的背叛时以及在那之后所遭受的误会和议论都是这心。

    他的里没有笑意，不像平常那个开朗活泼的他，可是此时的他却比任何时刻都还要能够轻易撩动我的绪。他的目光直直看我的底，用着比平常都还要温柔的语气，「所以，以后别再这么衝动了好不好？」

    「小方？」

    面对这些委屈时，我都是这么想着，可是到了现在我突然受到这报復心态最终只会让伤害回到自己上而已。