所以他最后把那张信撕了，确认碎到无法辨认容才扔垃圾桶里面，再次提笔好好写了没有指责的文字。

    对你的形容词，我也是了三年的时间，才找到最后的答案。

    自己比想像中的，还要更加地喜李慕。

    这个时候才有办法说来，说我也是那样的着你。

    都是李慕。

    但是，克制不了，可以控制表，可以控制举止，却控制不了绪在膛翻腾，若要把那些全怪罪到某样东西上，他还是只能怪罪自己，是自己心理素质太低，毫无抗压。

    他写不最后一句：因为你，我才变成这样。他写不来，多像怨妇。

    过了那么久的时间，直到有另一个人闯他的生活，告诉他是怎么一回事，他才像是浮面一样，看清了事实。

    我想我也是喜你的，但是又觉得那样的说法不够准确。

    你不是朋友，也不是恋人，却是我仅有的全了。

    痛觉一一滴地被回收，不到真正受不了的时候，都还是不愿意承认的──

    但随之而来的不是幸福，而是罪恶。

    一开始被接的时候，并没有用尽全力的排斥，不明白意识的默许是懒散还是期待。然后他慢慢发现了，自己对于那些是有反应的，对于一个比自己小了三岁的学弟，心里每一次微小的悸动都造成衝击的矛盾，狠狠的鞭笞神经。

    迷茫了那么一段路，他才终于可以不克制让自己大声地哭泣，承认自己也是那么的喜他，承认那个人走了几乎就毁了他的全，才发现自己原来也是那样不成熟的人，会把全的自我都放到另一个人上，既可悲又自暴自弃。

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    对不起，那时没有勇气去认清自己。

    一直跟蓝学温相，他发现自己常常想起过去的事，突然注意到衣柜里的墨画，看到参考书的一页，有李慕偷偷画他的上课样的涂鸦。

    第一次真正在还能喜的时候，明白喜这件事，懂了自己是想跟他相才默许他在边，是留恋他的碰才把自己去，是想索求他的关心才笨拙的抓住那隻手臂。

里最的。

    若能重来，我也想不顾一切的把你的双手握。

    每次想釐清自己的想法，写一写总是变成，我好想死，死了可以去你的边吗？你走了之后我本不算活着，我站在就想去，我在月台边总想着自己被辗得血模糊的样，我开始策画要怎么不被任何人发现的从世上消失，开始思考要怎么不那么困扰世界的死去，最后我想到的方法是河，然后最好不要被打捞上岸，漂到一个谁也不知的地方，在那里安静的腐烂。

    还记得有谁跟他说过，绪从来不是他人给你，是自己给自己的，所以不要怪别人让你不好受，是你决定要不要让自己悲伤，那是他还会任的时候某个大人告诉他的，在那之后他都极力掩藏自己的痛苦跟难过。

    提笔写信不知是从何时开始的习惯，但是没有能寄的地址，只好全收在屉，不知不觉积了很多，却大分都没能如自己希望的传达思念，反而了同样绝望的死胡同。