好希望凌晨的星宿不会殞落，因为我……不想太。

    明天是国中的开学日，然而现在的我却一个人在黑暗中，冷笑。

    我放弃发光，看不清楚自己是什么模样，只知觉无论外表、心灵、思想，都在短短的时间变得很不一样。

    没有什么不好承认的，我的确，不正常。

    只是，我害怕被妈妈看见我这个样。

    秋天才刚开啟第三幕，但夏天就像捨不得场的演员留恋，似乎还不太有凉意，而我却总是把被盖得的，任凭汗依附在肌肤上，裹着脚、包着手、盖着，不留一隙。

    我不是躲起来了，而是找到我的容之。

    只有在棉被这密闭空间里，我才能冷笑，才能不让妈妈担心，才能恨你个无完肤。

    “因为过，才会有恨”

    很开心吧！我还会恨你。

    从小我就是师们中的模范生。

    幼稚园毕业领了最大奖──校奖。

    平时也是班上最频繁得到乖宝宝贴纸的小孩，贴纸簿不到一个学期就会换一次新的，结算来有将近六本的贴纸簿。

    当时其他小孩都很羡慕我总能有额外的心；有最多机会与他们最喜的老师一起午睡（幼稚园小孩特别喜和老师睡，因为有十足安全）；有优先选故事dvd、唱片cd的奖励。

    然而我通常会把各奖励让给他们，除了与老师午睡，我想霸佔那份安全。

    国小毕业也领了最大奖──市奖。

    六年的十二次学期初，我都被老师、同学推派为班上最有权有势的学生，也就是他们中的万能班，还是万年呢。

    不是我要自夸，当时其他学生都很佩服我文武双全，作文、朗读、舞、田径……校各式各样竞赛，能参加的我都参加过了，也屡屡获得佳绩。

    在一个环境不算大的地方成为太，自然我的边永远会围绕着把我视为偶像，甚至是对我红的人存在。

    外在的光鲜亮丽、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，却没有由衷开心过，这是我自己的实力、努力没错啊，为什么还是得不到我希望的肯定？

    现此疑问的我更想知的是，难我这几年的这些付都不是为了自己吗？

    年幼的我又懂得什么是自我吗？