很抱歉。

    已经很多年了，脑海里，你还是那帅气又光的人。有时我会想，如果你是男生，那有多好?我承认，第一见到你时，我真的有心动，但后来我自己很清楚，我不能上你，应该说是无法上。我很清楚我喜的是甚么，很抱歉，我真的无法。

    当知你和我一样是个女孩时，我很惊讶，我想你应该看得我的表吧？如果当时让你到受伤，我也很抱歉。打从那刻起，我就一直把你摆在朋友的位置，可我真的是把你当作我最好的朋友，我对你有说不完的谢，如果不是你，我的成绩一定不会那么优秀。好啦！我也不是那么现实的人，你为我的每件事我都很谢，我知你是很用心在付的。但就是因为如此，我看见了我不该看的──

    我从你里看见那份不寻常的温柔。

    我一直在假装，装作我甚么都没看见，我知我真的很自私，收你所有的好，却没有任何回报。我不知该如何面对你，我不知继续把你当作我的朋友到底对不对？如果我和你继续这么好，对你是不是另一伤害？

    老实说，有阵我真的不知该把你摆在我心中的哪个位置，所以我想，「船到桥自然直」，那就顺其自然地走去吧！装作甚么事都没发生，是不是就可以躲过一切？最后我就这么一直接受你的好，如果我不拒绝你，我就不会让你受伤，你也就不会到失落了对吧？

    我认为这样是最好的办法。

    我想你一定不知我早已发现你对我的特殊。我每天、每天都在担心你何时会对我说真相？当你对我说的那刻，我真的无法想像我该如何回应你，往后我该怎么面对你？我是不是还能不顾一切把你摆在最好朋友的位置？

    我知，最后我的回应太差劲了，任谁看到了，都会想把我痛扁一顿吧？但我觉得我无法再假装去，到底我要带着无知的面到何时？说令你痛心的话，我们之间就可以结束，我对你就不必再假装。

    多年后我回想，最后的一句话对你才是最大的残忍。

    多年后我回想，也许当初的假装就是最大的错误。

    多年后我回想，我该在最初就默默从你生命中消失的。

    现在甚么都迟了……