心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后，我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵的地方。

    或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不是孤苦伶仃，不是无的孩。这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她上自己，自己也上她，和她一对侣，只要能过得了自己心中德约束那关，能觉到自然和幸福，又有何不可？或许，由于多了一突破禁忌的刺激，自己她会得更刻更投，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只为一个儿现在她面前，于尊重和孝顺而关心她更好吗？

来，当那因与现实的可行诱惑相结合的时候，我那条可怜的德底线，已经阻挡不住心中那最原始最烈的渴望了。我知如果我继续那么想并照那想法去什么，那是很不德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知，自己心，是真的已经屈服在了那思想之，反抗，只会让自己陷纠结痛苦中。

    “罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，怎么想就怎么想吧，反正也没人知你是她的亲生儿。”我最后对自己妥协。

    自己已经那么大了，找到亲生母亲，与其说是想得到她的关心护，还不如说是想解开自己的世，让自己的人生显得更完整。找到后，自己或许会重新得到亲生母亲的，但那，与童年所享受到的还是一样的吗？肯定是不一样的，那，估计里面包的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是的。

    思想大定后，我满怀激憧憬地再次认真考虑了接来的行程安排，然后就神清气地叫了份早餐到房里。

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    最后，我也不知自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我觉自己的脑还有痛的觉。

    想好了如此后，我的心，终于找到了亲和恋的最佳平衡，无比的定了起来。我不觉得自己是受到了文思想的毒害，相反，我还要谢那些文，让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还不是人想来的？它现的初衷，应该是想让社会更和谐更愉快，而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了，那还遵守它什么？

    “那我该怎么才能到那一呢？”的计划思考也提上了心中。

    “如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床的时候，该是何等的刺激和满足？”这念在妥协中，跟着窜了来，并迅速主导了我的整个思想。

    接着，我脑里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂的脑中只得一个略计划：在不让她反的况，想尽办法追求到她，彻底得到她的和心。

    那个送餐来的女服务员很漂亮，材脸气质都不错，可惜，我那时连瞄都懒得多瞄，因为，我已经心有所属了，我的激，以后也只为一个人而绽放。

    醒来后，我脑中的那狂已经消退了，有的只是一不愿放弃的执念。我知自己想的是什么的是什么，但心甘愿地放任自己去那样想那样。我不知，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执意要那么了：为了心中的梦想，愿意付任何代价，愿意接受任何惩罚。

    当妥协了第一步后，我发现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。