升上二年级之后，我开始假装自己疯疯癲癲的，一问三不知的样；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样；我跟着同学一起抱怨，儘我相信我能好。

    我开始学会无谓的撒，把工作丢给他人，因为我不能够付的那么多。

    班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜这个我讨厌的自己啊。

    「欸，我们在何仅泓桌上吐好不好？」

    「对啊，趁今天消毒他不会有觉，顺便踩个几脚。」

    「班，你要不要一起？」

    班上男生瞎起着鬨，我和这几个兄弟一向不错，我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在。

    「我也讨厌他。」我闭上睛，「我要去走走，你们别太过分啊。」

    我没告诉师，也没告诉何仅泓，我装作什么都不知，而从那天起我的良心不断谴责着我。

    我没有动手伤害过人，但我知，霸凌有很多形式，我也是其中一的加害人之一。

    冷旁观。

    某次何仅泓和我吵架，我甚至带踢了他的桌椅，看见它偏离格线，屉的东西散落，周遭同学的叫好声竟让我產生愉悦。

    不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。偽善者，我这么叫自己。

    好可笑，没有人为了自己伤害过他人而到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。

    为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。

    后来中学毕业，中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会顺从，我认为只要不再展现自己原本的样，就不会有人讨厌我。

    但还是没有人喜我。

    没有人喜我。

    怯步于那些人的接耳，以及开始对一些大不了的事执着。

    我只是希望有人能够真正需要我而已，可惜却没有。

    「妤晴，我需要你，我喜你，你很重要！」徐禹笙学把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的帮我拭去泪，「不要否定你存在在这个世界上的意义。」