那三年之中，有笑、有痛苦，笑的分从来都是和男孩嘻笑打闹的时光比较多，我以前不把自己当女孩，能够无话不谈的好闺都是哥儿们。于我而言，求学生涯之所以痛苦的理由之一便是旁的人认为我能者多劳，不是别歧视，可是小女孩们在这年纪总格外小心，把好多工作都丢给了我。

    全世界都要我们，不能脆弱。

    「装傻吧。」

    我这么努力，是为了谁？

    「让他们自己想办法啊。」

    我不再追求完，经常犯一些七八糟的小错，一开始大家不能适应我极大的改变，包括那疯疯颠颠的个，以及突然像不大的小孩般的撒。

    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

    好想见见国中的同窗啊。

    （4）

    我发现自己喜上了徐禹笙学——唉，真的好烦哦。

    我需要的是一个认可真正的「陈妤晴」的人。

    我的确疯了，上扬嘴角的虚偽只有我自己知，我清楚明白每个错误都是刻意犯，我明白我说的话听起来毫无理。以前的陈妤晴不会这样的，我是那个思考回路最清晰的，也是心灵最的。

    那么，这段必定不会有结果吧？既然如此，我还需要去努力吗？放弃吧！反正到来输的只会是自己，我不希望他透过我来看另一个人。

    我没有收过任何一句真诚的谢，为什么别人可以不参与贡献，我却得一肩扛起全数责任？

    不只是老师，班上同学也是那么认为，每当回到家中，躺在床上，我都对自己的付到质疑。

    我受到泪不受控制的落，胡抹抹脸，随后轻轻地叹了气。

    我开始时不时让那清明断线，偶尔灵魂从剥离，冷看着的自己的一举一动。

    「学，我真的很讨厌你。」

    若专心竖耳，彷彿还能听见四年前那些真心而不矫饰的笑声。

    「对你而言不是太难吧。」

    前些日才听说，学或许还喜着林思瑶，而我只是她的替代品。

    不是指女孩，而是那群陪着我一起度过最艰困的时光，从不因班上女孩留言蜚语有差别对待的男孩们。

    依然有人恶言中伤我，依然有人不友善，不过我再也没有在学校中哭过。

    （3）

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    所以我开始尝试与他保持距离，开始要自己不去想，开始和学说话冷漠。因为我不想陷太，就算徐禹笙学喜上我了又怎样？如果林思瑶回来，他会选择谁？

    牺牲的一定是我吧。

    好哥儿们是这样说，我累了，我接受了。于是，我不再是完的那个陈妤晴。

    「我相信你可以。」

疯的。

    「累的话就不要了。」

    「有问题我再帮忙。」

    他们都认为我疯了。

    那天我间来无事，随爸妈一同门，碰巧路过曾就读的母校，泪突然地就涌上来了，但我自己压，不能在他们面前哭来，我不想让他们担心。

    我真的好讨厌学，很讨厌、很讨厌。要是一开始没有相遇就好了，要是一开始没有喜上就好了，要是一开始

    上笑脸的面，那就不会再受伤了。