从太的地方坠落，我已遍鳞伤，就算仍然仰望星空里那也许有一颗是正为我闪耀的救赎，也已经没有勇气选择再度爬上塔接近。

    我的生命从来不是会拥有奇蹟那一类受到眾神们眷顾的类型，也不曾现过什么奇蹟。像是那浪般起起落落，有过幸运，就会另有段倒楣到极致的日。但若不久后的将来，这丽的一切都要化作泡影，那我寧可从开始就不要选择去相信。

    是不是不久后，我又要失去什么重要的东西？这些运气，竟让我陷另一个恐惧的渊。

    是不是用掉太多幸运了？

    我也有些年纪了，到了过年返乡会被家和亲友们问状况的年龄，但是我想，近期，我是不会再有那个勇气和间去碰的了。

    可我扭了一手臂，会痛，不是梦。

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    九个月并不足够我忘去那些痛楚，还伤还痛，那些忧鬱与难受彷彿已固在我的生命里，早就忘了若是掉那些，我究竟该怎么活。

    我忽然到一阵难言惶恐。

   开脸书页面，我看见五十几条生日祝福，虽然有些懒，但也还是一一回完了。

    我并不怕黑夜，怕的是，看见光后却又失去。

    终于，到了我能休息的时间，已是将近十二的夜，我躺在床上回忆起几天来发生的事，只觉得一切似乎都太过不可思议、太过顺心如意、太过让人到幸福。

    那繁华后的馀烬还闪着发光，我并没能那么快摆脱。

    所以，就算愚蠢，我也让自己容许自己执着。至少在这人淡薄的城市里，我还希望自己有些人。

    不断拥有、失去、拥有、失去，这是人时时刻刻都正在经歷的过程，可我们却始终无法习惯这世界带给我们的悲离合，仍然为之哭泣、为之悸动，人很蠢，但我仍是这愚蠢的一员。

    我不是勇者、不是英雄，平凡的恐惧失去，甚至害怕可能失去的好发生。我终究是一介平凡女，不享有任何与他人不同的幸运。

    这是无法改变的、令人到莫名悲哀的事实。

    附带一提，自从那次张凯翔在外面淋了雨之后，我就拷贝了家里的一份钥匙给他，毕竟，我们两个人的租屋多少还是有些距离，躲雨的时候，就算我不在家张凯翔也能直接上来。

    况且，我也并不想太早再度丢失这个短暂拾回的恬静自己。虽然，明天一早，思念仍然会再度响起、仍然会不时的击打我的心、仍然会动摇我的意念，我也仍然者那人。

    像是张凯翔的归来、像是母亲的第二、像是找回那个原来的自己，再再都让人很难相信这不是梦境。

    傻到连自己都心疼，可我却也无能为力。毕竟，我所骄傲的专个，也意味着我对的执着有多。

    就像是传颂千年的唐诗与和歌，大多数也都是倾诉着人与人之间的烈恋与疏离煎熬，但却各自遵守着格律或是三十一个音节的规范。思念的形式，这世上有多少人就会现多少，但却也正正让世人明白──总是有那么些东西，是从古至今都未曾改变的。