为了不想要错过告别，所以我写遗书。写过无数次，也更换过无数次容。它就藏在书包里最隐密的塑胶板夹层，因为那里最不容易被发现，但是又能够被发现的地带。基于我随时都可能会死掉，所以我必须将它带在边。

    我还需要对他说一声对不起，因为我不能再陪着他了。其实，我并没有这么重要的，还是快娶个老婆陪伴会比较实在。

    因为我是这样无预警的被丢，从他们带着我去老爹家，就是丢弃的开始，而到目前为止都没有结束，也很难会有结束的一天。

    几天前整理旧书包时，我又读了一遍一个月前写的遗书。基于明天过后要换了新环境，所以决定再重写一封。而旧遗书的理方式，我已经趁老爹不在家时，带着它到后院将它烧毁。因为我不能让他发现，我有写遗书的习惯。然而我现在正在房间里假装准备明天上学的用品，但其实我开了书桌上的檯灯，在屉里拿一张白纸，还有我最喜的038蓝原笔。

    很抱歉我没有其他的东西能给他了，也没办法照他的教导，好好的活着。

    上天对我真是残忍，不过也已经不重要了。一切在这封信被拆开之后，就得到解脱了。

    发现在这封信的人，如果可以的话，请帮我向老爹转达一声谢谢。

    为什么我会变成孤儿？

    如果可以的话，我的尸就丢大海里吧，那是最不佔据世界的空间。或许，在重生的那天，我会变成鱼，或许这样记忆力就只有七秒鐘而已。

    因为我真的好痛苦

    为什么我总是不掉那些记忆？

    而我已经什么都没有了，为什么还要被人嘲笑着？

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    范斯达笔

    我的衣橱里有个黑夹鍊袋，里面有我从小到大的红包钱，还有剩的零用钱。算一算也有几万块，虽然不多，他在我上也了不少钱，但就这样让我当作是还给他的吧。毕竟那些钱，也都是属于他的。

    谢谢他，照顾我这么的一段时间，还把我当成亲生儿一样的疼。即使他的话不多，但是我知他真的很关心我。我知他总是觉得是他害我没有爸妈的，但是我已经没有怪他了。我已经明白失去爸妈是我的命，而不是他的错，所以他不需要再到自责。

    当然这些如果的问句，我永远也不会知答案。

？

    为什么我是独自一个人走到现在？

    除非，我死了。

    是的，我一直都很想死。

    ＃

    我还在等着解脱的那一天

    每当想起那架飞机坠毁在我的前时，记忆总的我快死掉了。每当受到自己的呼还有心，我都充满着厌恶。每当夜人静的时候，我总是会觉得心酸。而我每一天就是这样重蹈覆辙的活着，我恨不得自己可以快逃离这样的生活。