我很她。

    但我还是离开了她。

    来到国已经五年了，却还是想着她，过去的那些日，彷彿早已烙印在左心房，想忘也忘不了。我很想忘，忘掉那些我们曾有过的好，忘掉那天她哭得面容失，百般求饶，只为了求回一个人一颗心。可有时候我又庆幸自己将那些过往记得一清二楚，因为那些回忆是唯一能让我开心、放松的事。

    这五年来，我彷彿是一个傀儡一样，他们要我什么我就什么，甚至得比他们期望的还要好，我努力学习，努力跟着前辈去学如何与人应酬，学习如何经营一间公司，到来，我变得擅应酬，懂得经营公司，爸也依着我的一步一步，就这么样地，爸的公司被我拯救了。

    他们要我什么，我就什么，甚至尽全力到最好。

    唯有一事，是我想好却始终不好的──当好陈梨瑛的丈夫。

    我以为只要我离开那个有她在的地方，我就会彻底死心，当一个眾人期望的好丈夫，然后与陈梨瑛生眾人期盼的孩，我以为我可以的。

    但我错了。

    我不但无法放，反而还更加思念她。每当我有空间，她的影、她的笑容就会在我脑海中浮现，正当嘴角不经意的上扬，耳畔又响起她的哭声，红了，心痛了，嘴不笑了。

    她是那样的骄傲，却为了我，放段，在机场里大哭大闹，她为了我不要自己的面，可到来，却只得到一句：「我不你了。」以及我的不回。

    明明知她心痛，知她哭到昏倒，知大家呼喊着她、担心着她，心动摇了，我也很担心，多想飞奔过去，祈求她睁开，可最后，在那一声声呼唤的声音里，仍是没现我的。

    若以一个女人的角度来看，我是一个渣男，而若以一个男人来看，我本不当一个男人。我是多么的恶劣，我知，所以我不求她会原谅我，只求她被我划伤的伤能痊癒，找到一个比我更好、能带给她幸福的男人，那样就好。

    心里有人了，所以无法接纳别人，不陈梨瑛对我多么的好，甚至比对她对待我还要来的温柔，心里始终容不她。我很坏，又伤害一个女人的心了。但与其给了希望之后再带来失望，还不如一开始就没给过她期待。

    于是我始终冷落她，就这么又过了一年多，爸要求我回国接总经理一位，我答应了。