那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄，只是随着她那番令人心颤的话语落地，就这么戛然而止，意犹未尽。

    最后我还隐约能听见对面传来杂的脚步声，脑中不由得浮现她急如采的蜂一样的影，忍俊不禁，最后破涕为笑。

    常常说陷恋中的人脑是极为不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那时也是如此，但我一直都觉得无可厚非。

    我把手机攥在手里，阖上睛，呆呆地似乎是想跨过它受到对方的温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽吗？仿佛一个不注意，就能将我易碎的躯壳破个大，然后灵魂便如般溢。她却是那么的，一滴一滴溅在她上，一就能蒸发殆尽。

    我多想夸张地死在她怀里，留在世上的最后一映着的是最亲最亲的人的脸，而后生机丝剥茧似的退去，直到代表死透的听力也消失，回着专属于我自己的焦急心碎的呐喊。这应该是最浪漫的死法。

    我以后一定一定要死在于藤的前面，因为我舍不得她比我先死。

    不知是不是自己的手太冷，居然真的让手机显得那样火，连心脏的动声都变快了。

    我地记得，记得那天我什么也没带，或许不能这么说，是仅仅带着一颗赤诚的心就一脑地跑了门，而雨仍在继续，甚至越来越大，大到前模糊不清。

    这几乎是不假思索地，就像是之前过的每个以伤害自己而带来快的事作为目的一般：抠掉膝盖上的结痂，用牙齿咬破嘴里起的溃疡；我能清楚的意识到我在什么，这并不能代表我恋痛，我只是享受这觉。

    我认为在这些事时，疼不是单纯的苦痛，只是等价换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说，早已如此地的雨一样来的平常，所以可以忍受。

    我还在继续狂奔着，尽脚被鞋磨血泡，尽乏力虚脱、目眩，尽我一也不知到底要往哪里去。

    我想，于藤，你也会为我这样吗？

    傻傻的，却是的、真挚的、不计后果的，像飞蛾扑火。

    ——我好像突然间明白了什么。

    我提笔在纸上写一些话：

    阿藤，你的孤独并不寻常，和我所熟知的任何一都不同。

    那是一望不到尽的、荒原上杂草丛生般地孤独，仿佛只伫立于大海那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。

    从前，我是渴望灯塔的光照亮自己前路的过往船只之一，所以从未留恋过这短暂的温度，即使你是如此的炙，也从不计较得与失。

    你那一双生来明媚的睛，是你满目脆弱之中唯一可以看韧的地方，却常为我盛满了忧伤。而我，总在讥诮滥俗，无地和错误的人兜兜转转。

    寻寻觅觅，到最后，只剩你还愿意为我停留。

    我又该如何补偿你呢？

    我不曾知晓。

    但拥有对你还不完的亏欠，也许，是最好的。

    希望我意识到罪行的时候不算太晚。