“对不起，”她慌地着我的泪，“是不是我得不够好。”

    南思齐终于看我的表不是痛苦，勾起手指缓慢的，响起粘腻的声，随着她的离和带起羞人的节奏。分更多，她的动作越来越顺，终于不再像之前一样收着力放不开。

    我拉着南思齐亲吻，让她贴近我到不能更近、心脏都有为一的距离。

    这个姿势确实累人，她要一只手撑着自己的。不多时南思齐上半立起来，将我一条架在腰间，换了一个更方便她行动的姿势。

    “……会疼吗？”

    我已经很累了，可还是没有阻止她，南思齐坦诚的努力让我着迷。

    我已经了好几次，短早在不知什么时候脱了来，随便被扔在一旁。她不知该在什么时候加速，也不清楚该什么时候停，从一而终地用让人想要溃逃的力和速度我，那架势好像要等到疲力尽才会停。

    她的动作很慢很小心，我想说我以前用棉条的时候都没这么仔细过。

    但在金钱关系中，我好像有了无限索取的理由。

    密的拥抱，激烈地，一切都让我意迷。

    我鼻一酸，但这时候丰沛不是我的问题。

    我对绪不，容易混淆真相和谎言，演技和诚心。所以哪怕南思齐是为了金钱在讨好，我依然可以毫无芥地接受。

    又一次快的溃堤，我以为我已经没有力气，却还是抵不住本能地绷直，如同被抛半空，在峰过后坠，竭力地息。

    我皱起眉，侧着脑袋将脸贴近枕呼，分不一心思回答她。

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    的觉很奇怪，像是一份只有她能止住的。我渴求更多，又因为这陌生的受害怕，意识想躲，却无可躲。脚趾蜷起又放松，绷又松懈，我死死握住南思齐的手，仿佛那是唯一的藉。我不知为什么，同样的行为，自和给别人来的差别那么大，我听到了来自自己的、好像从嗓里挤来一样的呜咽。

的掌心，她牢牢攥着我，指尖微凉，有些抖。

    我一直喜年的人，因为我想要被珍视被呵护，想要被赞同被期许。我很难接受自己一眨间到了需要对自己负责一切的年纪，就像婴儿意识寻找母亲，我也觉得这样的回应只有年者才能给我。

    我难捱地合上，南思齐的动作变得困难。我看到她张了张嘴，什么都没说，塌腰靠得更近，用腰隔开了我并拢的双。

    我想抱住她，可南思齐离开了贴着我的距离，我够不着她，只能抓的床单。明晃晃的灯光照得我生疼，在这一刻，想要哭泣的冲动再次笼罩我。

    在我再一次睁开时南思齐主动吻上来，将我上气不接气的息吞咽，氧气变得稀薄，我也验到了那亲吻时不上气的窒息。可我依然抱着她，抵着她的后脑勺不让她离开，一遍遍将这个吻加，到她与我一同缺氧。

    南思齐的肩臂带着手腕一起cha，显得幅度很大，她凝望着我的样让我想起了她写论文时专注的神。她的呼声很明显，但我已分不清这是在照着我昨天的要求故意给我听，还是她的绪也很昂。我看到她鄂有汗，顺着脖颈的曲线衣领。

    那只一直握着我的手现在掐在了我的大上，掌劲很大，即使在快要崩溃的刺激我依然能受到被用力地握着。在我的默许甚至鼓励，南思齐不再收敛力气。

    直到南思齐停动作，用那只没有过我的手捧起我的脸，我才意识到泪真的从眶中。

    可谁都想拥有避风港，谁都没义务成为谁的避风港。我只想得到，不想再付，在恋关系中我不能光明正大地索求这样自私的。